<<Забудь, забей, все твои мечты!>> 20 октября 2005 года. Четверг.

[[annarandom]]

Я говорила, что я не умею мечтать. Я ошибалась. Оказывается, умею, и ещё как… Спасибо Каннибалу за то, что научил меня мечтать…

Но всегда найдётся человек, который поднимет все твои мечты на смех и разобьёт их вдребезги. Спасибо Свете Версетти - она спустила меня с небес на землю.

Как, оказывается, больно падать… Она, ведь, права: Я НИКОМУ НЕ НУЖНА, Я НИЧЕГО НЕ УМЕЮ (кроме писания дурацких стихов), Я ПРОСТО НЕ ВЫЖИВУ! Вот-вот мне исполнится 16. Государство перестанет платить мне за моего умершего отца. Мать не сможет меня обеспечивать. Мои мозги отказываются работать при одной мысли об учёбе…

Я сегодня взяла бумажку, на которой в школе на уроке писала свои мечты, чтобы поделиться с подругой, и сожгла её. А пепел выбросила в мусорку…

Эх, прошу вас, скажите мне, что суицид это не выход!

@картинка:

@цитата: «ЗАБУДЬ, ЗАБЕЙ, ВСЕ ТВОИ МЕЧТЫ! Жизнь не значит ничего для меня ОДНОГО!» © [AMATORY]

@музыка: System of a Down - «Chop Suey!»

@настроение: удручённость

Comments

Милая, вот тебе откровение:на этой картинке моя рука.

А на руке - задетая вена.

Я ходила по камнате под песню нирваны, а на пол капала кровь.

Просто так,чтобы успокоиться.

А потом рука была снята,чтобы запомнить.

Я делала так не раз.

Толку? ну,есть навреное, это помогает отвлечься.

на моих вена шрамы-впадины от попыток суицида.

Я не скажу тебе,что смерт - не выход.

Это выход. Единсвенный выходи из жизни.

Но его ли ты ищешь?

Ты хочешь найти выход из ситуации, но не из жизни,по-моему так.

А выходи из ситуации в том,чтобы ЖИТЬ, собрать все силы в кулак и ломиться вперед,назло тем,кто беспощадно крушит чужие мечты.

[[annarandom]]

AtetraSomnium, спасибо за поддержку... Знаешь, я однажды тоже чуть не спрыгнула с девятого этажа... Но передумала...

У меня есть друг - у него тоже все вены перерезаны... Он при мне резался...

Я буду учиться на вашем опыте, ваших ошибках. Всех вас - неудавшиеся самоубийцы...

Я не покончу жизнь самоубийством. Всё-таки, это не выход...

Это выход из жизни. Ни больше,ни меньше.

Я режу вены,что называется, just for fun.

Привычка. В каком-то роде я маньяк, я люблю ви крови и порезофф.

Я тоже не раз покушалась на свою жизнь путем выкидывания себя из окна.Этаж 7ой. Передумывала. Аргумент против-дети,которые играют в песочнице. Я не хотела пугать их своим обезображенным трупом.

Мне то что,а им-травма на всю жизнь.

*дебильное я всегда думало о других*

я тоже резалась при двух близких друзьях.

(они-таки не смогли преотвратить)

Только я перепиливала руку не со стороны вен, с противоположной...

и на полу была лужа крови.как мило.

Теперь я стараюсь этого не делать,чтобы не причинять боли близким:порезы не всегда удается спрятать.

Отчасти я самоубийуа-неудачник(о,эти шрамы,потому,что из всех моих порезов два или три раза это были действительные потуги на самоубийство), отчасти -

эсэт-извращенец,ищущий красоту в том,что призвано вызывать ужас и отвращение.

[[annarandom]]

AtetraSomnium, ты мне нравишься всё больше и больше...

Я сама кровь не очень люблю, пыталась резать вены один раз в жизни - не смогла. Не хватило духу...

Я тебе завидую даже чуть-чуть, сразу видно, ты сильная личность. Была бы слабой - уже давно бы горела в Аду за самоубийство...

Но ты живёшь, и , дай бог, живи долго и счастливо...

-=Linda_Lindemann=-, спасибо тебе.

Я скорее просто отчаянный человек,привыкший делать задуманное.

Я тоже решилась не сразу. Порезы начались почти год назад: в начале ноября.

Хотелось боли. Много. Потому,что я - ничего_не_чувствовала.

Вообще. Я не могла ни радоваться,ни расстраиваться, ни любить,ни ненавидеть.Ничего. Хотелось чувстовать.Хотя бы боль.

Первые порезы были на ладони. Ножем для резки бумаги. Они едва ли кровили и я терла их солью и красным перцем. Чтобы было больней...

А потом началось. К январю я пропиливала руку чуть не до артерий(сейчас у меня ужасные шрамы). Я не боялась ни боли, ни кров,ни смерти,но не могла порезать вены. Просто не могла. В кисти. В ладони я задевала их не раз*ладони резать больнее всего. И ещё пальцы. последние фаланги,ближе всего к ладоням*.

Вены символично порезала 14 февраля. Плохо было давно. Порезы - на принцип. Вены - тонкие. Задела. Одним глубоким порезом промазала. Попала - пропилила бы насквозь.

Ужасные вещи.



Рука - дело лета.

Печальная история,говорить о которой смысла не вижу.

Просто я здесь.

Просто когда мои близкие(отчим) сказал мне:"Не можешь,иди повесься", -

я решила убить себя, но подумала об одном единственном человечке,который любил меня(или убедил себя в том,что любит) и который без меня точно не продержится долго. Ради него я сцепив зубы ломлюсь вперед. И даже когда я буду ему не нужна, я буду идти. потому,что всегда найдется тот,кого страшно будет оставлять в этом мире.без присмотра.

[[annarandom]]

AtetraSomnium, я тобой искренне восхищаюсь!!! Даже не тем, что ты держишься, не тем, что до сих пор жива, а тем, что ты не убила себя из-за человека, который тебя любил.

Это воистину великолепный поступок.

Я знаю, что на Земле есть человек, который меня любит и которому я нужна. Пусть я теперь буду не оригинальна, но я не покончу жизнь суицидом... Из-за него...

-=Linda_Lindemann=-,это правльно.

Знаешь,за последний год(а мой последний год начался 8 ноября 2004 года) я несколько раз всерьез решала умереть, плакала, думая о тех,кого я оставляю, и столько же раз мысль о нем заставляла меня жить.

Он вбли себе в голову, что убьет себя,если я умру.

Я не могу допустить лишней смерти.

Жить ради себя мне тошно,

если,конечно,ты не человек,способный помочь выжить другим.

Нет,я не врач и не психолог. Так что...

просто я нужна. и я держусь.

сейчас я учусь быть позитиффной, пытаюсь построить свой мир, рухнувший в ноябре 2004, пытаюсь определить,кто я тепреь.

Это вс едается с трудом.

Слишком сложно жить,зня истинное лицо нашего мира, зная вкус бессмыслия,

зная ощущение приближающейся смерти. Странно. Сложно.

Зная это все житьв реальности - невозможно.

И я строю свой мир. Но не_удаеццо.

Потому,чтоя ещё не знаю,кто я теперь,а потому не знаю,каким должен быть мой мир.

и ещё мне трудно жить потому,что я испытываю ненавист и неприязнь к себе.

к тому,что я есть сейчас.

[[annarandom]]

AtetraSomnium, что же, могу только пожелать удачи... Ты приняла правильное решение - мир нужно восстанавливать! Как это бы сложно не было...

Просто надо обрести новый смысл жизни. Закрыть глаза на реальность. Но и не потонуть в бесплодных мечтах...

Я не знаю, что тебе посоветовать. Я ещё слишком мала, чтобы разбираться в вопросах Жизни и Смерти...

Прости.

-=Linda_Lindemann=-

Ты очнеь теплыйц человек. Есть люди,от которых идет свет.

От тебя идет тепло.

Ты себя недооцениваешь. Странно. Очень странно.

И зря. Вот этого делать никогда не надо.

Ты многое можешь и многое умеешь, и сесли поверишь в себя сможешь достигнуть всего,чего пожелаешь!



А мой мир - это не мечты,это фантазии,которые выливаются в рассказы,

но не все,не целиком. Что-то навсегда остается вокруг меня. Оседает,как пыль в легких,в моем мозгу.

[[annarandom]]

AtetraSomnium, спасибо)

Так странно, мне сейчас очень дорогой мне человек говорит тоже самое, только по аське.

Может, я действительно себя недооцениваю?



Что касается тебя, то мне нравится, что в тебе есть та "глубина", которую я всю жизнь ищу в окружающих меня людях. Которую я нашла в Тилле Линдеманне. Но чаще всего я натыкаюсь на обычную серую примитивность и поверхностность.

AtetraSomnium, ты совсем не такая. В этом я, надеюсь, на тебя похожа...

[гермиона_очень_изменилась_за_лето]

-=Linda_Lindemann=- ,солнце,забудь об этом.Не смей.Как сказала AtetraSomnium ,ты не можешь этого сделать,потому что кому то ты нужна.Близкие,друзья,конечно..

Но даже здесь в дневниках найдутся люди,которым будет очень и очень плохо.При мысли о том.Что ты была.И тебя нет.

Никто не достоин того,чтобы ради него лишать себя жизни.Или из-за него.Ты должна бороться,ты обязана бороться.Со всеми,кто тебе мешает,не любит,не верит.Ты всегда сможешь уйти.Но для этого должна быть очень серьезная причина.И подумай о тех,кто останется.Кому без тебя будет намного хуже,но повторить твой поступок не хватит смелости.Уйти так-это слабость,уход от проблем.Ты должна стоять до последнего,ты можешь.

-=Linda_Lindemann=- , спасибо тебе.

Ты все-таки маленькое солнышко, только ты должна в это поверить

и чуть-чуть приоткрыть себя людям, дать им ма-аленькую возможность разглядеть тебя получше.

Ты действительно недооцениваешь себя. Ты видишь что-то во мне,в то время как я сама себя ненавижу. Да,я всю жизнь была другой. Какой-то : ).

Но сейчас я кажусь себе не более чем нервной истеричкой,причиняющей боль близким людям.Может быть в действительности я - ничто большее.

У людей есть такая странная особенность - зацикливаться на своих недостатках, увеличивать их в собственных глазах в десятки тысяч раз и абстрогироваться от всего прочего. В то время как эти самые недостатки могут быть элементарно незаметны посторонним.

Это относится как и к внешности, так и к внутреннему миру.



И огромное спасибо тебе за то,что ты говоришь обо мне. я действительно очень тронута,потому,что мне кажется,ты говоришь искренне.

[[annarandom]]

Калерва, спасибо за поддержку. Спасибо за то, что у меня есть такие прекрасные подруги, которые меня поддержат...

Я попытаюсь... Я буду стоять до последнего. Ради вас. Ради вас всех...

Просто не хочу делать никому больно....

[гермиона_очень_изменилась_за_лето]

-=Linda_Lindemann=- ,пожалуйста)

подумай о том,чего хочешь ты сама.Ради нас ты должна сделать только одно:жить.Но жить ты должна как хочешь сама.Что ты хочешь?Попробуй что-нибудь изменить,внести что-то новое в свою жизнь.Найди за что держаться,ради чего стоять!

[[annarandom]]

Калерва, мне кажется, уже нашла. Буду жить. Буду ждать. Воссоединения меня и моей второй половины....

[гермиона_очень_изменилась_за_лето]

-=Linda_Lindemann=- ,вот и умничка)

[dr.kannibal]

И дай БОг этому свершиться. Я этого хочу всем сердцем... Вот...

-=Linda_Lindemann=- *напевает свадебный марш*

переходит на песню Evanescence - Anywhere.

Ой.

Замолкает.

[[annarandom]]

Вот. Ага. Всех люблю, со всеми согласна.

Скажем суициду НЕТ!!!

Спасибо, солнышки мои, вы мне настроение подняли. И ещё группа die Ärzte... И Раммштайновский Розенрот...

Короче, спасибо. Дай Бог, дай Бог...

мы тибя лю-у-у-у-бим.

А суй-ит-сыт, хоть он и заманчифф иногда, в Бобруйск нах.

Ты нам нужна.

[[annarandom]]

AtetraSomnium, спассиииибо!!! Это так приятно! Слышать слова поддержки!!!

Ой, я сейчас растаю))))

желаю тебе поскорее воссоединиццо со своей второй половинкой,

тобишь,будь счастлива в любви - это самое главное,что есть в нашей

дураццкой жизни.

[гермиона_очень_изменилась_за_лето]

И от меня,ППКС вышесказанным)

[[annarandom]]

AtetraSomnium, сенкс!

Вот-вот, именно из-за любви наша жизнь может быть и не дурацкой)))

-=Linda_Lindemann=- а таять не нада.

лучше просто улыбнись.

нам всем будет те-е-е-плей)

-=Linda_Lindemann=-,не жизнь дураццкой останется, но любвоь может помочь нам не замечать этого.

[[annarandom]]

Калерва, солнце, и тебе спасибо!!!

Ой, не могу, я прямо счастлиффа нах!

[гермиона_очень_изменилась_за_лето]

-=Linda_Lindemann=- ,вот видишь))

нужна будет поддержка-обращайся)я так сама лечусь-помогая другим))

[[annarandom]]

Всё, девочки, вы меня довели! Я сижу тут как дура, у меня рот до ушей и глупо-счастливый вид!

СПАСИБО!!!

ты зайац=)))

люблю.

йа рад.

фсе хорошо?да?жизнь продолжается,да?

есть вэтом мире ещё что-то хорошее,да?