вот уже ночь. спать осталось совсем немного. и какое-то тупое ощущение не оставляет меня.
приступ мазохизма завершится в том, что остаток ночи я проведу драя квартиру, отмывая ванную и унитаз. чтобы наутро еле-еле встать, злой на весь мир, но оставить тебя спящим в надраенной квартире.
чтобы когда ты проснулся ты подумал, что я лучшая женщина на свете. будто недостаточно моих мозгов и умения подавлять блевательный рефлекс, когда надо.
нахуй мне это надо, спрашиваеца? нахуй кому-то что-то доказывать???...
достоин ли ты, мой золотой шар, и не фальшивый ли блеск у тебя?
вдруг ты тупой серый булыжник, и блеск твой лишь иллюзия?
и счастье твоё на самом деле не счастье, а унылая повседневность?
...
когда ты лежишь в ванной... и волосы твои мокрые зачёсаны назад... я смотрю на тебя... на твою прекрасную мужскую волосатую грудь... ты меня возбуждаешь просто до ужаса... и я думаю, что ты такой великолепный мужчина, которых надо ещё поискать...
и потом, сидя вот так посреди ночи за компом и слушая эмбиент, я не раз буду снова и снова сомневаться...
ты достоин лучшего. ты достоин чего-то более простого и милого, чем я...
один мужчина не сможет заменить всех. никогда. я в душе ещё какая блядь.
я в душе как и все тупые пёзды хочу мужского обожания. и когда я читаю дневники тупых пёзд мне хочется плакать... от того, что я не могу позволить себе так писать. от того, что я для этого слишком сильно хочу, чтобы меня считали саркастичной интеллигенткой... чтобы творчество моё было не просто графоманством, а чем-то действительно цепляющим.
хочу другую жизнь, хочу сдохнуть, хочу похудеть, чем я отличаюсь от них?
да ничем. разве что мозгов чуть больше. и лишних килограммов.
никогда никогда никогда я не приучу себя заниматься собой на достаточном уровне.
никогда не поверю, что совершенствуя тело могу совершенствовать и душу... этим-то наверное и отличаюсь...
да мне плевать на тело. хватит и того, что я умею возбуждать, умею доставлять удовольствие, умею и люблю глотать и брать до конца, и что умею получать удовльствие от этого всего.
секс это конечно круто, но это не всё.
а мозг? много ли на самом деле я делаю для его усовершенствования? диспуты на теологические темы, книги по психиатрии, неглупые фильмы, деланье какой-то музыки, писание стихов каких-то... нет, это всё чушь.
вот и в итоге получается, что я некрасивая и неумная. и что я живу в посредственности. с посредственностью. нет на свете ничео хуже посредственности. страшнее неё.
я разгадала загадку бытия. своего персонального бытия. мне просто нужно понять, кто я. наконец-то понять кто я и увидеть себя со стороны. чтобы полюбить или возненавидеть, трахнуть или избить.
раньше я могла назвать себя богиней. теперь же.......... я не знаю кто я.
я снова себя потеряла. в лабиринте собственных извилин. между изгибами мозга и изгибами тела...
