иисусни христца!
и всё благодаря одному замечательному человеку, которого все знают как Ern Z.E.K. Эрн, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!
Анекдоты про Гарри Поттера.
читать дальшеРон:
- Эта мадам Помфри пишет, как курица лапой! В рецепте ничего не могу разобрать.
Гарри:
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту снотворного целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь еще еду на международный симпозиум по женским проблемам!
Сидит Рон, рыбу ловит. Рядом Живоглот сидит, зубами блох покусывает, лапой за ухом чешет. Вышла из кустов лошадь, подходит к Рону и спрашивает:
-Клюет?
-Да нет, чего-то не клюет...
-Ну-ну,-сказала лошадь и ушла в кусты.
Сидит Рон дальше, вдруг как подскочит:
-Елки-палки!Лошадь-то говорящая!!!
-И не говори...Я сам удивился!-задумчиво ответил Живоглот.
Люциус делится своим опытом с Драко:
- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно..
МакГонагалл говорит Гарри:
- Поттер, мне уже надоела ваша лень. Придется мне вызвать ваших родителей.
Зажигает свечку, берет хрустальный шар, начинает бить в бубен.
Гермиона подходит к Снейпу и, поглаживая живот, говорит:
- Северус, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
- Гарри, сходи за пивом
- А что сразу я, а?
- Ну ты же у нас избранный!
Поттеру ужасно захотелась поцеловать ДеЛакур в грудь, но всё никак не получалось. И тогда он обратился к Снейпу. Северус назначил ему сумму в 100 галлеонов, на что Поттер, естественно, согласился. Ночью Снейп пробрался в покои Флёр и смазал её корсет спецальной мазью. Утром ДеЛакур надела корсет и от него у неё грудь зачесалась. А Снейп ей говорит:
- Только слюна Гарри Поттера может снять зуд.
Ну та позвала Гаррика - он ей всё грудь облизал,Ю а Снейпу не заплатил.
Но Снейп не расстраивался. Ночью он проник в покои Дамблдора и намазал ему мазью трусы...
Узнали как-то Гарри, герми и Рон, что скоро к ним прилетают инопланетяне. Решили их как-то удивмить. Гермиона, как самая умная, предлагает:
-Рон, давай ты штаны снимешь, мы тебя закопаем, только х*й на поверхности оставим.
Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне. Герми с Гарри их по Хогвартсу поводили, приводят к Рону и говорят братьям по разуму:
-Видите этот цветочек?Это цветок непростой, он волшебный.
-??
-Тронешь его - он поднимется.
Инопланетяне поторгали- поднялся.
-Еще раз тронете - сок потечет.
Тронули - потек.
-А что будет, если его пнуть?
Голос из под земли:
-Тогда встанут злые корни и дадут кому-то по морде
Легализовали Орден феникса. Назничили пресс-секретарем Моуди.
Дамблдор представляе Моуди:
-А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так
сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь
Заходит Люциус в Дырявый Котёл и заказывает у Тома номер:
- Чтоб был телик, диван, джакузи и т. д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясённых тёлок
- Кто это? - спрашивает у Тома.
- Это т. д. и т. п.
Мистер Лонгботтом, будьте так любезны, уберите руки от вон той красной баночки с верхней полки, иначе ваша бабушка будет долго собирать вас вот этой синенькой пипеткой с нижней...
Сидят в одной камере Азкобана: Люпин - зоофил, Снейп - некрофил и Гарри Поттер - в пояснении не нуждается. Люпин:
- Сейчас бы кошечку.. Снейп:
- ...дохленькую... Поттер:
- Мяу..
Windows HP, SS и NC-17...
Снейп - Гарри:
-Итак, мистер Поттер, вот вам три шкатулки. В них - ингридиенты к зелью, которое вы выпьете, приготовив. Если вы выберите неправильную - то будете плакать. Провал.
-(растерянно) А если правильную?
-Плакать буду я - придется поставить вам Превосходно.
-(приободренно) Так ведь еще третья есть?
-Вот тогда плакать будут Уизли, Грейнджер и все гости похорон..
Малфой - Гермионе:
-...И вообще, Поттер - ПИИИ!
-Малфой! Минус 20 очков за мат!
-Ой, простите, староста! Я перешел все границы! Как я мог сказать "Поттер" на людях!?
Гарри - Воланчику:
-Дамблдор сказал, что вы убили моего отца!
-Неееет, Гарри, это Я твой отец!
-Дамблдор сказал, что вы убили мою мать!
-Нееет, Гарри, это я ... твою мать...
Поттер - Уизли:
-Знаешь, Рон, мой отец таскал с собой снитча. Отпускал и ловил ради забавы...
-Прикольно!
-Но я-то круче!
-?
-Акцио Северус!
Гермиона хвастаится Рону.
Г:"Я полторы недели ходила в школу, в 5 лет!!!"
Р:" И что случилось потом? Тебя выгнали?"
Г:"Нет! Мне исполнилось 6!"
Роулинг написала-таки шестую книгу! Ээээх сколько фиков испортила!!!
Война с УпСами. Гарии и К ушли в партизаны.
Вдруг - облава. Все прячутся в заброшенной маггловской школе. УпСы ищут - а Гарри вдруг видит -нету Гермионы!
И тут она вдруг врывается в избранный под ухоронку класс и радостно орет:
-Гарри! Рон! Я СДАЛА!!!
Гарри, удивленно:
-Что сдала?
Гермиона, вдруг теряясь:
-Ээээ.. всех...
хихи гарри хихи...нет гарри ААА...
После пресс-конференции, посвященной выходу книги "Гарри Поттер и Принц Полукровка" к Джоан Ролинг подошла группа фэнов и попросила ее на два слова. Писательница быстро ретировалась, ибо знала, какими будут эти два слова...
Диалог на форуме через несколько часов после выхода шестой книги:
- Ну самый главный спойлер кто-нибудь переведет? (я имею в виду убийство сами-знаете-кого сами-знаете-кем).
- Для непосвященного в спойлеры это звучит как самоубийство Вольдеморта
Идет Артур Уизли по Министерству Магии, видит - идет ему навстречу Мундугнус Флетчер, в руке котел, довольно улыбается - ну не иначе как что-то спер. Артур его остановил, велел показать, что в котле, забрал все ингридиенты для зелий, что там были и прогнал Флетчера восвояси. И все равно еще не оставляла мысль, что Флетчер все-таки что-то да спер.
Черед несколько дней встречаются они на собрании Ордена Феникса и Артур говорит:
- Мундугнус, скажи, что ты все-таки спер в Министерстве Магии? Дальше меня не пойдет, честное слово!
- Как это что? - ухмыльнулся Флетчер. - Котел я там спер!
Надо было Мундугнусу Флетчеру вступить в ряды Пожирателей Смерти. Тогда бы Волдеморт не возродился, ибо при возрождении выяснилось бы, что половину нужных ингридиентов Мундугнус спер...
Почему Мундугнуса Флетчера не посадят в Азкабан за его темные делишки? Потому что он способен спереть у дементоров их плащи, а потом всучить им же в качестве взятки.
В Лондоне наводнение. Добби влетает в зал, где обедает Люциус:
- Сэр! Сэр! Темза вышла из берегов! На сейчас затопит!!!
Люциус недовольно морщится:
- Не врывайся так бесцеремнно! И доложи как положено!
Добби выходит из трапезной, стучит и, открывая дверь, куда уже плещет мутная вода, церемонно объявляет:
- Темза, сэр!
На уроке зельеварения Малфой говорит Гарри:
- Поттер, нарежь мне корень имбиря!
- А волшебное слово?
- Империо!
Люпин выговаривает Сириусу:
- Сколько раз тебе говорили - будь осторожнее! Тебя и так в Лондоне каждая
собака знает!
Мистер Уизли сетует на то, что в Министерстве Магии, похоже, завелись
приспешники Волан-де-Морта, и не понятно как их вычислить.
- Мы знаем, как тебе помочь, - говорят Фред и Джордж.
- Чем вы можете помочь? - удивляется Артур Уизли.
- У вас завтра заместитель министра Амбридж выступает с речью? Возьми нас с
собой. А мы там тебе всех и покажем.
Мистер Уизли удивился, но сыновей с собой взял. После доклада все начали
расходиться, Фред и Джордж ему показывают:
- Вот тот, и вот тот. И еще вот этот.
- Но как вы догадались?
- Враг не дремлет!
Парвати Патил и Лаванда Браун застряли на движущихся лестницах Хогвартса.
Парвати кричит: "Помогите! Помогите!"
Лаванда: "А давай кричать вместе".
Парвати: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"
Гарри очень хотелось узнать, какие мысли прячет от него Снейп на уроках
окклюменции. Может быть какие-то воспоминания о моем отце - думал Гарри. И
однажды ему представился такой случай, когда Снейп отлучился из кабинета.
Гарри полез в Омут Памяти... и обнаружил там результаты последней котрольной по зельеварению.
В юности Сириус очень любил в собачьем обличье гонять кошек. Но однажды он загнал на дерево профессора МакГонагалл... Она так ничего и поняла, но с тех пор Сириус вел себя на удивление тихо.
Хорошо быть анимагом - обзовут собакой, а ты только довольно ухмыляешься...
Благополучно уйдя от дементоров, Сириус воскликнул: "Ай да Сириус, ай да сукин сын!".
Анекдоты про Гарри Поттера.
читать дальшеРон:
- Эта мадам Помфри пишет, как курица лапой! В рецепте ничего не могу разобрать.
Гарри:
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту снотворного целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь еще еду на международный симпозиум по женским проблемам!
Сидит Рон, рыбу ловит. Рядом Живоглот сидит, зубами блох покусывает, лапой за ухом чешет. Вышла из кустов лошадь, подходит к Рону и спрашивает:
-Клюет?
-Да нет, чего-то не клюет...
-Ну-ну,-сказала лошадь и ушла в кусты.
Сидит Рон дальше, вдруг как подскочит:
-Елки-палки!Лошадь-то говорящая!!!
-И не говори...Я сам удивился!-задумчиво ответил Живоглот.
Люциус делится своим опытом с Драко:
- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно..
МакГонагалл говорит Гарри:
- Поттер, мне уже надоела ваша лень. Придется мне вызвать ваших родителей.
Зажигает свечку, берет хрустальный шар, начинает бить в бубен.
Гермиона подходит к Снейпу и, поглаживая живот, говорит:
- Северус, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
- Гарри, сходи за пивом
- А что сразу я, а?
- Ну ты же у нас избранный!
Поттеру ужасно захотелась поцеловать ДеЛакур в грудь, но всё никак не получалось. И тогда он обратился к Снейпу. Северус назначил ему сумму в 100 галлеонов, на что Поттер, естественно, согласился. Ночью Снейп пробрался в покои Флёр и смазал её корсет спецальной мазью. Утром ДеЛакур надела корсет и от него у неё грудь зачесалась. А Снейп ей говорит:
- Только слюна Гарри Поттера может снять зуд.
Ну та позвала Гаррика - он ей всё грудь облизал,Ю а Снейпу не заплатил.
Но Снейп не расстраивался. Ночью он проник в покои Дамблдора и намазал ему мазью трусы...
Узнали как-то Гарри, герми и Рон, что скоро к ним прилетают инопланетяне. Решили их как-то удивмить. Гермиона, как самая умная, предлагает:
-Рон, давай ты штаны снимешь, мы тебя закопаем, только х*й на поверхности оставим.
Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне. Герми с Гарри их по Хогвартсу поводили, приводят к Рону и говорят братьям по разуму:
-Видите этот цветочек?Это цветок непростой, он волшебный.
-??
-Тронешь его - он поднимется.
Инопланетяне поторгали- поднялся.
-Еще раз тронете - сок потечет.
Тронули - потек.
-А что будет, если его пнуть?
Голос из под земли:
-Тогда встанут злые корни и дадут кому-то по морде
Легализовали Орден феникса. Назничили пресс-секретарем Моуди.
Дамблдор представляе Моуди:
-А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так
сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь
Заходит Люциус в Дырявый Котёл и заказывает у Тома номер:
- Чтоб был телик, диван, джакузи и т. д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясённых тёлок
- Кто это? - спрашивает у Тома.
- Это т. д. и т. п.
Мистер Лонгботтом, будьте так любезны, уберите руки от вон той красной баночки с верхней полки, иначе ваша бабушка будет долго собирать вас вот этой синенькой пипеткой с нижней...
Сидят в одной камере Азкобана: Люпин - зоофил, Снейп - некрофил и Гарри Поттер - в пояснении не нуждается. Люпин:
- Сейчас бы кошечку.. Снейп:
- ...дохленькую... Поттер:
- Мяу..
Windows HP, SS и NC-17...
Снейп - Гарри:
-Итак, мистер Поттер, вот вам три шкатулки. В них - ингридиенты к зелью, которое вы выпьете, приготовив. Если вы выберите неправильную - то будете плакать. Провал.
-(растерянно) А если правильную?
-Плакать буду я - придется поставить вам Превосходно.
-(приободренно) Так ведь еще третья есть?
-Вот тогда плакать будут Уизли, Грейнджер и все гости похорон..
Малфой - Гермионе:
-...И вообще, Поттер - ПИИИ!
-Малфой! Минус 20 очков за мат!
-Ой, простите, староста! Я перешел все границы! Как я мог сказать "Поттер" на людях!?
Гарри - Воланчику:
-Дамблдор сказал, что вы убили моего отца!
-Неееет, Гарри, это Я твой отец!
-Дамблдор сказал, что вы убили мою мать!
-Нееет, Гарри, это я ... твою мать...
Поттер - Уизли:
-Знаешь, Рон, мой отец таскал с собой снитча. Отпускал и ловил ради забавы...
-Прикольно!
-Но я-то круче!
-?
-Акцио Северус!
Гермиона хвастаится Рону.
Г:"Я полторы недели ходила в школу, в 5 лет!!!"
Р:" И что случилось потом? Тебя выгнали?"
Г:"Нет! Мне исполнилось 6!"
Роулинг написала-таки шестую книгу! Ээээх сколько фиков испортила!!!
Война с УпСами. Гарии и К ушли в партизаны.
Вдруг - облава. Все прячутся в заброшенной маггловской школе. УпСы ищут - а Гарри вдруг видит -нету Гермионы!
И тут она вдруг врывается в избранный под ухоронку класс и радостно орет:
-Гарри! Рон! Я СДАЛА!!!
Гарри, удивленно:
-Что сдала?
Гермиона, вдруг теряясь:
-Ээээ.. всех...
хихи гарри хихи...нет гарри ААА...
После пресс-конференции, посвященной выходу книги "Гарри Поттер и Принц Полукровка" к Джоан Ролинг подошла группа фэнов и попросила ее на два слова. Писательница быстро ретировалась, ибо знала, какими будут эти два слова...
Диалог на форуме через несколько часов после выхода шестой книги:
- Ну самый главный спойлер кто-нибудь переведет? (я имею в виду убийство сами-знаете-кого сами-знаете-кем).
- Для непосвященного в спойлеры это звучит как самоубийство Вольдеморта
Идет Артур Уизли по Министерству Магии, видит - идет ему навстречу Мундугнус Флетчер, в руке котел, довольно улыбается - ну не иначе как что-то спер. Артур его остановил, велел показать, что в котле, забрал все ингридиенты для зелий, что там были и прогнал Флетчера восвояси. И все равно еще не оставляла мысль, что Флетчер все-таки что-то да спер.
Черед несколько дней встречаются они на собрании Ордена Феникса и Артур говорит:
- Мундугнус, скажи, что ты все-таки спер в Министерстве Магии? Дальше меня не пойдет, честное слово!
- Как это что? - ухмыльнулся Флетчер. - Котел я там спер!
Надо было Мундугнусу Флетчеру вступить в ряды Пожирателей Смерти. Тогда бы Волдеморт не возродился, ибо при возрождении выяснилось бы, что половину нужных ингридиентов Мундугнус спер...
Почему Мундугнуса Флетчера не посадят в Азкабан за его темные делишки? Потому что он способен спереть у дементоров их плащи, а потом всучить им же в качестве взятки.
В Лондоне наводнение. Добби влетает в зал, где обедает Люциус:
- Сэр! Сэр! Темза вышла из берегов! На сейчас затопит!!!
Люциус недовольно морщится:
- Не врывайся так бесцеремнно! И доложи как положено!
Добби выходит из трапезной, стучит и, открывая дверь, куда уже плещет мутная вода, церемонно объявляет:
- Темза, сэр!
На уроке зельеварения Малфой говорит Гарри:
- Поттер, нарежь мне корень имбиря!
- А волшебное слово?
- Империо!
Люпин выговаривает Сириусу:
- Сколько раз тебе говорили - будь осторожнее! Тебя и так в Лондоне каждая
собака знает!
Мистер Уизли сетует на то, что в Министерстве Магии, похоже, завелись
приспешники Волан-де-Морта, и не понятно как их вычислить.
- Мы знаем, как тебе помочь, - говорят Фред и Джордж.
- Чем вы можете помочь? - удивляется Артур Уизли.
- У вас завтра заместитель министра Амбридж выступает с речью? Возьми нас с
собой. А мы там тебе всех и покажем.
Мистер Уизли удивился, но сыновей с собой взял. После доклада все начали
расходиться, Фред и Джордж ему показывают:
- Вот тот, и вот тот. И еще вот этот.
- Но как вы догадались?
- Враг не дремлет!
Парвати Патил и Лаванда Браун застряли на движущихся лестницах Хогвартса.
Парвати кричит: "Помогите! Помогите!"
Лаванда: "А давай кричать вместе".
Парвати: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"
Гарри очень хотелось узнать, какие мысли прячет от него Снейп на уроках
окклюменции. Может быть какие-то воспоминания о моем отце - думал Гарри. И
однажды ему представился такой случай, когда Снейп отлучился из кабинета.
Гарри полез в Омут Памяти... и обнаружил там результаты последней котрольной по зельеварению.
В юности Сириус очень любил в собачьем обличье гонять кошек. Но однажды он загнал на дерево профессора МакГонагалл... Она так ничего и поняла, но с тех пор Сириус вел себя на удивление тихо.
Хорошо быть анимагом - обзовут собакой, а ты только довольно ухмыляешься...
Благополучно уйдя от дементоров, Сириус воскликнул: "Ай да Сириус, ай да сукин сын!".
@музыка: Theatre of Tradegy - Universal Race
@настроение: )))))))))))))))))))))
-
-
02.08.2005 в 07:01with respect, virr
-
-
02.08.2005 в 07:57-
-
04.08.2005 в 23:29Ты же теперя мой виртуальный брат)))
-
-
07.08.2005 в 17:27***- Потрясающе! И кто же будет мамой?*** точно скоро без зубов останусь))))))
***Но Снейп не расстраивался. Ночью он проник в покои Дамблдора и намазал ему мазью трусы...*** Тваю мутти!!!!*уползает под стол***)))))))))))
***-Тогда встанут злые корни и дадут кому-то по морде*** где то я читкала этот же анекдот, тока там пауля закопали)))И он собирался не по морде давать, а дать всем пизды)))
***-Ой, простите, староста! Я перешел все границы! Как я мог сказать "Поттер" на людях!?***
*начинает икать со смеху*
***-Нееет, Гарри, это я ... твою мать...*** Звитэр, звитэр..............
***-Акцио Северус!*** ик!ГЫГЫГЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***идет ему навстречу Мундугнус Флетчер*** у мя в книге флетчера вроде звали наземникус........странно...
***- А волшебное слово?
- Империо! *** ГИГИ!!!Правильно!
***Она так ничего и поняла, но с тех пор Сириус вел себя на удивление тихо. *** Круто!
-
-
11.08.2005 в 07:18-
-
11.08.2005 в 23:37Финка, ты в Гарри Поттере разбираешься??? А я не знала...
-
-
14.08.2005 в 02:28Вот те исчё)))
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!
Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...
Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз???
- Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...
Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????
В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!
Анекдоты и приколы про Гарри Поттера, его друзей и врагов
Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».
Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.
-
-
14.08.2005 в 02:29Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…
- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
-
-
14.08.2005 в 02:54Угааарные...
-
-
14.08.2005 в 03:25-
-
14.08.2005 в 03:37Я всё хочу "собрание анекдотов про евреев от Адольфа" выложить, только вот боюсь, что меня поймут неправильно)))
-
-
14.08.2005 в 04:11-
-
14.08.2005 в 04:22-
-
14.08.2005 в 04:36