ужоснах!

что-то всё вокруг у всех не слава богу, жизнь крутится, как ипанутая белка в колесе, словно все вдруг вспомнили обо мне и у всех какие-то проблемы, причём нешуточные. переживания разрывают меня на части. гуляла сегодня с Лидой и её 4-х месячной малышкой. столько всего узнала - в шоке! бля, а кажецца, мы тока вчера с Лидкой на соседних горшках в детском саду сидели...
куда, куда ты мчишься, жизнь???
останови свой бешенный галоп!!!
а ещё я сидела сёня в кабинете у стоматолога и наблюдала, как моему Ките лечат зуб, удаляли нерв, анастезия плохо действовала, ему было так больно... боже, это ужасно - видеть боль любимого человека, теперь я понимаю мужей, которые грохаются в обморок, когда наблюдают роды своих жён...
в общем, вся на нервах, вижу, как у всех всё плохо, так и жду какой-нить подножки от судьбы. уже стелю солому.
как хочется, чтобы у всех всё наладилось!
хочется, чтобы никто не расставался, не ругался, не плакал...
сумасшедший дом какой-то.
простите меня все.

да, кстати у нас заффтра с Китой юбилейная дата - 10 месяцев. очень, очень, очень, очень его люблю.
хоть бы всё было хорошо... хотя бы у нас.

@музыка: Behemoth - Natural Born Philosopher

@настроение: нервное

@темы: нервы, запары, жизня, мозгодроч, близкие

---

женское

йа королево!!!
йа пила абсент и хотела стать импрессионистом)
спасибо Смайлу, он у нас как луч света в тёмном царстве, привёз как всегда дух Москвы и пазитифф)))
тусовка была в лучших традициях, все бы пьянки были такими! все умные, интеллегентные, никого лишнего, абсент, литмоны, готик-индастриал, дарк-электро и даже просто транс. и мастер-класс от Смайла по кибер-готическим танцам)))
абсент произвёл наилучшее впечатление. буду теперь клянчить у всех приезжающих, чтобы привозили, а то у нас он запрещён.
фотки позже выложу.
настроение у мну какое-то оч женственное, винтажное и гатично-гламурное одновременно.
хочется кокетства и жеманства, корсетов, кружев, оборок и шпилек)
надо подумать над коррекцией или даже о полной перемене своего имиджа.
запахло весной, одним словом.

@музыка: Cocteau Twins - Beatrix

@настроение: гатично-гламурное

@темы: пазитифф, пьянка, о себе, хочется, йа королево, впечатления, женское

---

лабуда Pt 2.

йа снял гипс и ахринел от восторга!
у меня стала такая гатичная рука!!! белая, мертвячная, худющая, одни кости! и с длинными когтями. йа тру гатичен)))
сейчас лапка потихоньку приходит в норму, но работает плохо и больно.
вообще мне сейчас много где больно, вся аж болю. бывает-с.
устала как собака, ночью не сплю, просыпаю экзамены, бегаю... но уже почти всё закрыла. на 4-ки. преподша, которая ведёт у нас социальную, возрастную психологии, а также психодиагностику, вместо того, чтобы слушать, как я ей сдаю зачёт, бубнила мне, что йа типа крут, что у мну есть бальшой патенциал, что я могу учиццо на пятёрки, и мне мешает моё распиздяйское отношение к учёбе и то, что я никогда ничего не сдаю вовремя. и в следующем семестре, говорит, буишь мои предметы на 5-ки закрывать, ничё типа не знаю. хорошая тётка! йа возгордлилсо.
щас пайду дамооой... спатушки... и ещё 3 предмета всего лишь закрыть...
удачики мне!
йа королево)

@музыка: Cradle Of Filth - Babylon A.D.

@настроение: гламурненькое! Аве Дани Филт!!!

@темы: пазитифф, универ, йа королево

---

лабуда

кризис затих, а потому, что я по уши в учёбе.
сессия началась, а я уникальный студент! я не трачу на сессию деньги, я их зарабатываю! отнимаю куски хлеба у "бедных" студентов! я делаю на заказ рефераты и курсовые, так что, если надо - обращайтесь.
гипс меня затрахал до посинения, не могу никак дождаться, когда я его сниму. решила просто уж всю сессию с ним проходить, чтобы преподы жалели
настроение скачет, но сейчас, правда, довольно хорошее. Пашка приволок ДВД "Счастливы Вместе" - теперь этот сериал потихоньку ест мой москЪ. мило и глупо.
очень хочу закрыть сессию на все четвёрки-пятёрки. скорее всего, получится.
сейчас чувствую, насколько благодарна своему дайру. что бы я без него делала! я ненавижу писать от руки. клавиатура и интернет - моё спасение. вообще, я считаю дневник отличной психотерапией. и постараюсь его никогда не забрасывать, даже если все ПЧ вовсе перестанут меня комментить, что они сейчас с успехом делают. Я не для ПЧ пишу, я для себя пишу, никогда не гонюсь за комментами. мне уютно от ого, что у меня есть своё место во всемирной сети, своя страничка для изливания души, это поддерживает мою связь с виртуальным миром, связывает моё живое сердце с холодным и бездушным миром проводов и микросхем.
а ещё, чёрт побери, мне очень нравится моё нынешне оформление
и нижеследующая картинка, которая очень к нему подходит!

@музыка: The Crystal Method - Keep Hope

@настроение: норм

@темы: дайри, универ, ПЧ

---

мерзкая выплаканная правда

на улице красиво, блестяще, белоснежно, чисто.
а на душе грязно, муторно, тошно и темно.
сердце будто сжала грубая рука. и главное, не могу понять, за кого больше противно, за себя или за других.
да, я мелочная, деспотичная, непримиримая, нетерпимая, капризная, саркастичная. я лью вокруг свой зеиный яд, я люблю портить всем настроение. я не люблю, когда рушатся мои планы, я готова убить за малейшую ошибку. мне очень трудно прощать. и ещё... я очень мстительная, ещё как, о чёрт! я делаю больно, нарочито больно, у меня нюх на слабые места человека. я живу по принципу "око за око" и "баш на баш". если уж я кусаю, то за самое больное место. а ещё я упрямая, как сволочь. и не признаю практически никаких (!) авторитетов, думаю, что я всегда права и никого не хочу слушать.
а ведь раньше я была совсем другой, мягкой, покладистой, застенчивой, милой, не пёрла напролом по трупам, и откуда же во мне этот чёртов воинственный дух? откуда эта наглая злость? что же меня испортило? жизнь разбаловала? не понимаю.
раньше удовольствием для меня был дружеский взгляд, ласковое слово, а теперь я стерва, стерва, сучка бешенная, неуправляемая, овца заблудшая.
раньше для меня удовольствием было вставать на колени, унижаться, вымаливать, довольствоваться малым, усердно подставлять щёку для новых пощёчин. я могла жить для других, забывая о себе. откуда во мне столько эгоизма??? теперь я хочу раздавить, унизить, победить любой ценой, высшая награда для меня - слёзы в глазах поверженного и его жалкие мольбы о прощении.
с цепи сорвалась, голову потеряла, зачерствела сердцем, не выдержала накала страстей, подчинилась демонической сущности... плохой я человек, ой плохой!
вы не думайте, я не пафосом раскидываюсь, я ведь действительно стала такой, ах, как мне это противно понимать! как бы я хотела изменить это!!!
я надеюсь, что осознание мною моего же душевного состояния - первый шаг к изменениям в лучшую сторону. я запустила программу по саморазрушению, а следом - программу по поднятию самооценки. вот и результат. бездушная высокомерная стерва. ну что же, диагноз поставлен, приговор самой себе вынесен, надеюсь, что найдётся и желание вылечиться. да, именно вылечиться, ибо никак по другому это не назовёшь. болезнь духа.
я сама строю для себя стены и разбиваю голову об них. я кусаю себя за свой же собственный хвост, как та змея из алхимической символики. я делаю больно в первую очередь самой себе. потому что после очередного скандала приходит протрезвение, я вижу, что натворила, и ночами не сплю, и мучаюсь угрызениями совести, и накатывает на меня какая-то безудержная отчаянная нежность, и понимаю я, что не мертва моя душа, что полна она любовью, просто механизм обработки этой любви попрочен, и поэтому вместо нежности и понимания извергаю я на объект приложения силы любви свою злость и прочее дерьмо. и раскаиваюсь я, и душа болит, и ведь понимаю я, что всегда начинаю делать всё из лучших побуждений, хочу всегда, чтобы было как лучше, но мои намерения почему-то всегда оборачиваются острыми шипами, ранящими всех вокруг.
мне очень плохо.

я часть вижу своё будущее: счастливая крепкая семья, любящий муж, обласканные дети (Алиска и Артурик), атмосфера всепроникающего взаимопонимания... сколько же нужно сделать для этого!!! как круто изменить себя!!! сколько всего построить и сколько разрушить! сколько дерьма из души вылить!!!
а хватит ли у меня сил на это?...

такое чувство, будто на душе зрел огромный чирий, гной в нём бурлил и копился, и вот наконец-то твёрдая корка на верху треснула, и прорвало... вчера стих написала. первый в 2008-м. рано ещё выкладывать. это первый признак прорыва... прорвало меня, больно, гной, кровь, сукровица...

научите меня быть добрее.

@музыка: Christian Kleine - By the lake

@настроение: уничтожена сама собой

@темы: о себе, кризис, крик души

---

омг секси ЛинДЕМОНн!!!

йа граф Трахула!!!!!!
Агрх!!! Подарите мне вибратор!!!! И парнуху с патлатыми мужиками!!!
Я канечн знала, что йа горячий демон, но чтоб настолько!!!
Сексуальная энергия так и прёт!!!

@музыка: Slipknot - Danger, Keep Away

@настроение: в замешательстве

@темы: пазитифф, секс, желания

---

напишите за меня это грёбаное эссе

я обленилась как последняя скотина.
на носу сессия. бля, мне надо сдавать охуенное эссе по социальной психологии.
а я даже тему не придумало(((
наверное, пусть будет типа социальная дезадаптация в подростковом возрасте по причине... вот именно, по каой причине? акцентуации характера? а какой именно? шизоидной?... бля, бошка кругом, не знаю, что делать.
предварительное название: "Патогенная социальная дезадаптация в подростковом возрасте "
вообще делать ничё не хоцца.
фрейд съел мой моск.
психология надоела до тошноты.
не представляю своей дальнейшей карьеры.
бля, надо было идти в политех.
там много мужикофф.
с длинными патлами)))

кста, буду темы теперь ставить.

@музыка: Children Of Bodom - Deadnight Warrior

@настроение: бука

@темы: универ, социальная психология, психология, мозгодроч

---

ЮБИЛЕЙ)))

Вот и у Тилля День Рождения.
Что же, я его срдечно поздравляю и люблю)))
Мой папочка)))
И всё равно, он самый лучший)))

@музыка: Rammstein - Sonne

@настроение: радуюсь)))

@темы: праздник, Линдеманн

---

бу

ненавижу себя.
энергия для сублимации в творчество давным-давно кончилась.
и не только у меня.
но мне, почему-то обильно насрать на моё жалкое бумагомарательство.
любовь ведь дороже!!!

@музыка: Sopor Aeternus

@настроение: загрузилась

@темы: запары, творчество, психоанализ

---

как мы встречали НГ

ну вот и встретили 2008.
спасибо большое всем тем, кто мну поздравлял, и простите те, кого не поздравила, ибо денег на сотке как всегда нихрена не было.
ща расскажу чо как было.
началось всё ещёс 30-го, пошли в ресторан,отжигали под узбекские народные, жрали венские шницели и пили многа водки. оч многа. от этого у мну начсалось сильное расстройство желудка, кое имеет место и в сей момент.
31-го сначало всё тихо-мирно, Кита подарил симпотное колечго с кельтским узорчегом, а йа ему подаприла невЪебенную зубную щётку))) потом каждый сидел у ся дома и жрал здоровые ноги буша.а после часа 1-го января Кита заехал за мной и поехали мы к чёрту на кулички, в какую-то сраную гостиницу, где в двух снятых на сутки номерах собралась разношёрстная компания студентов. самый прикол, что всю ночь не было света, поэтому мы бухали в свете романтических свечей и музыкальное сопровождение создавали себе сами (в репертуаре преоблапдали песни типа "Ой марооз мароооооз" и гимн Узбекистана "Серкуйооош хууууур улкааам" и пр.). Пили много, водку и вино, взрывали бомбочки, чуть не спалили хату и (заодно) жопу одного чела. Под утро некоторые индивиды стали проявлять индивидуальность, например, посредством заблёвывания всех униттазов, ванн, постелей, курток, и прочих необходимых мест и вещей. Также много буянили, плакали, ныли, ржали, дрались, парни лезли ценловаться перимущественно друг с другом, т.к. девушек было 2, а их приме6рно в 4 раза больше. Но всё-таки проскакивали в этом хаусе и моменты утончённые - например как мы с одним челом пили вино и обсуждали Сопора Аэтернуса и особенности его половой системы.
Утром мы с Китой нагло забронировали отдельную комнату, закрылись на ключ, и бурно продолжали встречу нового года, так, что мне приходилось зажимать ему рот рукой, дабы он своими стонами не вызвал зависть у остальных лишённых такого необходимого новогоднего подарка студентов.
А потом мы так и дрыхли, запертые, до нас никто не достучался, никто не добудился нас, и почти все нас покинули, даже не попрощавшись, остались лишь ещё одна супружеская чета, которые комфортно устроились в соседней комнате, и с которыми, собственно, мы и провели остаток праздника.
В общем, всё было неплохо. Но банально. Скучновато. У меня почти не осталось незабываемых впечатлений.
Единственное, что всё же сделало этот праздник лучшим, из всех осознанно справляемых мною НГ, это то, что рядом был мой любимейший человек, с которым мне уютно и мило даже в заблёванном борделе.
И вообще, я никого не сужу. Ребята молодые, горячие, пить умеют плохо, добрые душой, особым интеллектом не блещут, также не замчено было у них каких-нибудь особенно возвышенных манер поведения, но и быдловских замашек тоже.
В целом неплохо, но, жаль, без экстрима.
Нынче я немного опухшая, очень болит сломанная рука и живот, немного повышенная температура, но чуствую себя вполне удовлетворённой и довольной, но как следствие - очень уставшей.

P.S. ненавижу такие посты. отвратительно, нудно, банально и неинтересно.

@музыка: не хочу ничё слушать

@настроение: устала((

@темы: праздник, пьянка, Новый Год

---

фоты! йа кросафчег)))

новые фоты по ходу
качество не оч, фотожоп - гавно, но хоть так.
это аццкей линдемонн осень-зима 2007.

@музыка: Behemoth - Decade of Therion

@настроение: мяф)

---

((((

у меня две новости, хорошая и плохая.
хорошая: пошёл прекрасный, пушистый снег, как я и хотела.
плохая: 6 дней назад я сломала два пальца на левой руке, указательный и средний,они у меня в скамейке застряли, даж не знаю, как так получилось, новый год буду встречать в гипсе, ужоснах, мне его 4 недели таскать.
((((
печатаю медленно, одеваюсь еле-еле, не могу самостоятельно даже хлеба отрезать, не знала, что с одной рукой столько неудобств.
а ещё я второй раз потеряла прездной, студенческий, справку с института... жопа.
бе.
но я не переживаю, и не грусчу, всё могло быть хуже.

@музыка: Children Of Bodom - In Your Face

@настроение: ничё так

---

.зима.

я просто обожаю зиму! так хочется похрустеть снегом, наступая на него, поморозить руки, собирая снег в ладони, хочется, чтобы снежинки таяли на лице, чтобы по ночам небо было тяжёлое и розовое, а снег кружил бы и кружил в свете одинких фонарей... а больше всего хочется прекрасных и, к сожалению, очень редких дней, дней чистого зимнего неба и блестящего снега, который не тает... но это пока лишь в мечтах...
пока наслаждаюсь зимними сумерками, я их очень люблю! у нас они просто прекрасные, особенно, когда на небе рваные пушистые облака, и закаты зимой алые, и воздух особенно вкусный... и пусть вокруг - лишь грязь, а облака изредка сыплют не праздничные снежинки а заурядный дождь, я всё равно люблю нашу зиму. небо зимой - просто сказочное. и изморозь на земле, и тонкий лед на лужах... и чудная смесь жёлтых огней ночного города, и сиреневых, розовых, голубых и серых тонов зимних сумерек.
люблю зиму.

P.S. заметила, что все мои последние записи все содержат в основном "хочу" да "хочется". что ж это значит? чего же мне не хватает в жизни-то? я ведь - счастливый взрослый человек... а может быть, истеричная капризная девчонка...

@музыка: Evanescence - Whisper

@настроение: поэтическое

---

бессвязные но очень важные мысли

не умею писать стихи. мечтаю только о правильных вещах. жизнь идёт по плану. скучаю по депресняку. плачу только, когда злюсь. злюсь часто. ненавижу ПМС. читаю книги о новорожденных. думаю, сколько стоит детская коляска. каждый день снится Лидка с ребёнком. боже, она всего на пол-года старше меня. надо сходить к ней в гости, хоть посмотреть на младенца. исправилась? пить вообще не хочу, металл слушаю по большим праздникам. в голову лезут Моби и Дайдо. но всё же ударник у Крэдлов - настоящий КРОСАФЧЕГ. хочу чёрные кружева и бледную кожу. хочу быть ГОТОМ. ругаемся, дерёмся, зато не скучно. боюсь осознать, что я ужасный деспот и манипулятор. а это так и есть. уже заранее убиваю себя мыслями об измене. не прощу. потому, что не переживу просто. хочу учёную степень. хочу быть доктором педагогических и психологических наук. надо на магистратуру идти. снился какой-то маньяк, нечто среднее между Джигсо и Ганнибалом Лектером. Была счастливой жертвой. умерла с улыбкой. подчас излишняя жажда моего внимания истощает и надоедает. разучилась слушать людей. какой я нах будущий психолог? поглощена своими ничтожными проблемами. хочу искристого снега и быстрых саней. не хочу новый год. думаю о всякой хрени. беспокоюсь за будущее. даже секс не радует так, как прежде. обеспокоена. туплю. ненавижу университет. хочу блэкерский прикид. хочу обручальное кольцо. хочу отдельную квартиру. только бы не сорваться.
кажись, одно желание моё исполнится сию минуту.
д е п р е с с и я?

@музыка: Cradle Of Filth - Nymphetamine

@настроение: ...

---

!

мелочи слишком сильно раздражают.
не знала, что я такой педантичный деспот!

@музыка: AC-DC - Highway to Hell

@настроение: подпорченное

---

Thierry Mugler. Angel.

Уже, наверное, года 3 я млею от этого аромата.
И буду, наверное, всю жизнь им пользоваться.
Обожаю... такой таинственный, контрастный, притягательный...
Именно он сыграл главную роль в нашем с Китой знакомстве =)
И естественно, что на День Рождения, я заказала себе флакон этих прекрасных духов))))

@музыка: Christian Kleine - Shifts of Wood

@настроение: млею...

---

04.12.2007

100 % - это был мой лучший День Рождения.
красное вино, торт-мороженое и Кита.
что ещё нужно для счастья???




сердечное спасибо всем тем, кто меня поздравил!

P.S. а ведь я теперь взрослый человек!
голосовать пойду)))

@музыка: Rammstein - Mein Herz Brennt

@настроение: радуюсь))

---

снег

первый снег.
НАШ первый снег.

только сейчас поняла, что 8 НАШИХ месяцев - это довльно долгое время.

надо любить каждый наш совместный шаг, совместный вздох, совместные ошибки и совместные достижения.
надо любить каждый НАШ миг.

я люблю тебя, Кит. Очень люблю.
и мне так тебя не хватает...

@музыка: OST Requiem For a Dream - Winter: Lux Aeterna

@настроение: бесконечно люблю...

---

НЕКРОМАНТЫ РУЛЯТ!!!

Йа просто аццки прусь от некромантов!!!
Сейчас болею, в универ не хожу, очень много играю в Диабло-2, естессна, некромантом. Перса нарекла любовно Нергалом (имя это, когда первый раз услышала, с 10-го раза тока запомнила и научилась правильно выговаривать))). Нергалушку своего холю, нежу и лелею, уже до 30-го уровня докачала и Дьяблу поганого один раз завалила.

АВЕ НЕКРОМАНТЫ!!!
УРА!!!

@музыка: Behemoth - Inflamed with Rage

@настроение: пруууухааа!!!!

---

коротко

интернет порядком надоедает.
сильно устаю, похоже на трудоголическую аддикцию.
Фрейд всё-таки ближе к истине, чем Павлов.
изучение местных субкультур затягивает.
хочу отдыха.
хочу просыпаться и засыпать, чувствуя своё счастье рядом.
разучилась писать стихи.
хочу иметь много бабла и быть мажором.
ненавижу осень (?)

@музыка: Rammstein - Mein Herz Brennt

@настроение: как всегда