~ Пообрывать всем крылья, а потом... То ли смех, то ли стон! ~

(с) Братья Грим

[a вообще, я в последнее время немного Братьев Грим слушаю.

Милые такие шизофреники. Какие-то родные.

Тексты у них глючные. И оригинальные.

В общем, расслабиться под их музыку - самое оно]

Вот тебе и весна. Я только обрадовалась...

Представляете, сегодня с утра я вела себя как позорный пазитиффщик! Я радовалась жизни и распевала шизанутые песенки Братьев Грим! Я думала, что точно свихнулась!

Это на меня уже не похоже. Надоело жить жизнью клоуна. Но и совсем погрязать в чёрной депрессии тоже не хочется. Хочется найти себя. Я до сих пор не могу это сделать! Ужас!!!

Так хреново... Живёшь как слепая. Чужие люди ведут за руку, пытаются помочь, объяснить, что хорошо, а что плохо. Говорят, что сейчас такое время - очень трудно отличить добро от зла! Да я сама это прекрасно понимаю... Я не могу найти себе опору. Я понимаю, что если я сейчас полезу в нашу столичную "неформальную тусовку", начну слушать более тяжёлую и "грязную" музыку, то это всё может плохо кончится. А если я буду оставаться отрешённой от всех и вся отшельницей, зациклившейся на Раммштайн - разве это будет хорошо? Я всё равно когда-нибудь что-нибудь да вытворю. Я такая непредсказуемая! Я не могу понять сама себя, и поэтому сама себя побаиваюсь...

Но пусть всё будет так, как есть. Надоело копаться в себе и пытаться что-нибудь изменить. Пока меня устраивает и нынешнее положение вещей.

Очень хочется пообщаться с Санджаром - ну страсть как хочется!!! Ведь он смог так круто пробиться со своей группой! Мне так они нравятся!!! Я хочу на их концерт! Cross-Section 4eva!

С ужасом думаю о предстоящих экзаменах. Думаю о том, что Наилька моя уезжает. В голове не укладывается... Сначала Аркадий, потом Флорида, а теперь и она... Хорошие люди уезжает, что остаётся? Правильно. Дерьмо.

Дерьмо, дерьмо, дерьмо... Надоело жить тут. Хочу куда-нибудь уехать. Улететь. Начать всё сначала...

Ых. Ну невезучая я, блин, что теперь поделать?!

Блин, голова болит от всего. Погода, сцука, глючная. Во вторник буду ставить пиявки на затылок - замучило давление. Ужас, в мои-то годы приходится лечиться от давления! И ломать голову над вопросом "как избавиться от целлюлита"!!! Я никогда раньше не думала, что мне придётся с этим столкнуться...

Вообще, что-то я перестала за собой следить. Не крашу глаза (ну правильно! Аллергия же! Как начну чихать, так сразу вся тушь и потечёт!). Растолстела до безобразия. Талия потянет на все 67! Хотя... Мне же всё-таки надо быть достойным носителям фамилии "Линдеманн"! Так что я ещё подумаю, стоит худеть или нет...

Ну раз уже заговорили о проблемах полноты. Я тут прямо горю возмущением...

Народ! Посмотрите, что стало с нашим любимым Рихардом Круспе!!! Как он отвратительно выглядит в клипе Mann gegen Mann! Это ужасЪ!!! Совсем потерял форму! Мало того, что наверняка забыл, когда последний раз накачивал свои хвалёные мышцы, так ещё и пузо хуже чем у меня! Где же его былая молодецкая удаль, где его обалденное тело?!

Я не в праве его обвинять. Просто очень всё это грустно... Стареют, стареют ребята! Мне от этого аж рыдать хочется.

Вот. Такие дела. Вспомню ещё что-нибудь - допишу.

Вообще, сейчас у меня 3 разных дневника, так что излагать свои мысли стало гораздо удобнее и интереснее. Всё-таки, интернет моя стихия.

А вообще - осмотрела я свой дневник и ужаснулась. Какие редкие и сжатые записи! Как их мало! Блин, неужели хоть когда-нибудь настанет время, когда я буду КАЖДЫЙ божий день делать новые записи??? Когда настанет время, когда у меня дома будет СВОЙ интернет??? Я ненавижу эти грёбаные интернет-кафе. Меня от них уже тошнит...

Хочется писать, писать, писать, ведь в реале у меня совсем не осталось тех, с кем я могла бы чем-нибудь поделиться. Вот только Омеле Андерсон письма пишу обычные, неэлектронные. И Санджару пишу электронные. Ну, ещё конечно, можно с Наилькой поболтать о том о сём, но она слишком опасная. Я ей не доверяю. Можно с Ольгой поговорить, но... Она странная. Просто какая-то... (не хочу обижать!)... "не рыба, не мясо" одним словом.

Есть ещё Лидка, старая подруга с детсадовского горшка, но мы с ней выбрали разные пути и теперь нам бывает сложно понять друг друга.

А больше нет никого. Доверие к Алексу пропало. Всё-таки, пропащий он человек. Лгун. Хотя, лгун глубоко несчастный, это я вижу. Мне его, конечно, жаль, но я не хочу больше заострять на нём своё внимание и тратить на него всё своё свободное время.

А дневники меня не подводят и всегда понимают. Ещё у меня есть преданные ПЧ, и это аццки круто! Гы))) Я вас лю)))

Так что... До следующей моей записи!

@музыка: Братья Грим - Раненое Солнце

@настроение: непонятное...

---

~ полосатый весенний пи*дец ~

Простите меня за предыдущую запись - такого больше не повториться! Я просто немного не совладала с собой. Для таких мыслей и записей у меня есть другой дневник...

А тут я хочу писать про Тилля.

НУ_Я_ПРОСТО_НЕ_МОГУ_КАКОЙ_У_МЕНЯ_СИЛЬНЫЙ_ПРИСТУП_ЛИНДЕМАНИИ!!!

Стихи хочется писать тоннами, а выходит парочками. И все какие-то мёртворожденные. Стихи-уроды...

Но вот этот, кстати, ничего:

Жаль.



Скажи мне, зачем на моих иконах твоё лицо?

До боли знакомое в блеске зелёных глаз...

Скажи мне, зачем ты становишься крёстным отцом

Всех моих окрылённых пылкими рифмами фраз?



Скажи мне, зачем я присвоила имя себе твоё?

Зачем твоему искушению с радостью поддалась?

Зачем я играла с твоим безрассудным огнём?

Зачем на легенды о славе твоей повелась?



Теперь мне плюют в лицо и кричат вслед: «Фанатка!»

Завистью брызжут и ледяными осколками зла.

Что мне поделать? Пускай мне живётся несладко –

Перетерплю. Я для этого и рождена.



Видимо, ангел-хранитель мой, умилившись твоими твореньями,

На меня штамп поставил: «Т. Линдеманну посвящается»

И в таком виде, как подарок на твой День Рождения,

Отправил на Землю. И это уже не исправится.



И знаю я – нет средства такого, чтоб мне помочь,

И знаю я – так далеко мой спасительный Судный День.

Скажи, почему я под солнцем, светящим мне каждую ночь

Ищу непрестанно твою одинокую тень?



Я не знаю ответа... Да мне и не хочется знать.

Лишь жаль, что тебе никогда не узнать обо мне.

Жаль, что тебе не становится легче дышать

От того, что я каждый свой выдох и вдох посвящаю тебе.



Жаль, что я не могу поделиться с тобою ничем,

Жаль, что мне суждено в слепом обожании жить...

И никто никогда мне не скажет, всё же, зачем,

Почему никак невозможно тебя не любить...



13 марта 2006 г.

А вообще, люди, хреново мне. И физически, и душевно. Меня пиявками лечили от лимфоденита. Крови я потеряла до хрена... Сейчас хожу как укушенная вампиром. Шатаюсь и руки трясутся... Ещё и кровопотеря по женским причинам бодрости мне не добавляет... Ещё и аллергия весенняя на цветы... Чихаю по 1000 раз в день как минимум.

В общем, ПИЗДЕЦ.

А в школе у нас психушка. 10 экзаменов. В "тестовом центре", а не в родной школе. Все посходили с ума. Учителя матерятся. Да и ученики не отстают...

Короче, народ, готовьте траурный каддилак. А в лучшем случае - обещайте, что будете навещать меня в психиатрической клинике!



P.S. Как говориться...

"В рот возьму и в жопу дам -

Всё равно экзамен сдам!!!"



Всегда ваш Линдеманн)))

@музыка: Cross-Section - "Never"

@настроение: бывало и херовее...

---

~ шаг навстречу к ласковой бездне ~

Простите меня.

Я изменилась. Я потерялась. Я не буду такой, какой вы меня знали. Я балансирую на тонкой грани между рассудком и безумием.

Я не могу больше скрываться. Мне не с кем поговорить. Я доверяю все мысли дневнику и стихотворениям. Не этому дневнику... А этому:

http://darkdiary.ru/users/Linda_Lindemann

Мне трудно. Я не смогла. Мой мозг не выдерживает. Не выдержал.

Я думала, я справлюсь. Ведь прошло почти 9 месяцев. Я не смогла.

МНЕ СТРАШНО. Я ЗНАЮ, ЧЕМ ЭТО КОНЧИТСЯ.

В КОНЦЕ-КОНЦОВ Я ОСТАНУСЬ ОДНА.

@музыка: Nightwish - Planet Hell

@настроение: голова раскалывается

---

~ Пришла весна как паранойя... ~

Вот и весна. И не знаю, что писать. Столько не писала, что просто не знаю, с чего начать и чем закончить. Надоело всё. Жуть.

Вот, ограничусь своими стихами и фотами. Мысли излевать не хочется. Точнее, хочется, да лень.

Ужасно, ужасно всё осточертело!!!

И стихи:

Лики Смерти.



Смерть похожа на девочку маленькую,

Отрывающую головы у своих кукол.

Смерть похожа на монашку отчаянную,

Изрыгающую проклятия в церковный купол.

Смерть похожа на ангела невинного,

Отрезающего крылья у своих собратьев.

Смерть похожа на пастора чинного,

Насилующего своих младших духовных братьев.

Смерть похожа на врача сумасшедшего,

Убивающего пациента смертельной дозой яда.

Смерть похожа на убийцу повешенного,

Провожающего солнце оледенелым взглядом.

Смерть похожа на живодёра малолетнего,

Отрезающего лапы бездомным собакам.

Смерть похожа на бомжа неприветливого,

Прячущего трупы по мусорным бакам.

Смерть похожа на старого сладострастника,

Утоляющего похоть со своей же дочерью,

Смерть похожа на террориста-смертника,

Снимающего школьников пулемётной очередью.

Смерть похожа на лысого неонациста,

Избивающего прохожего тяжёлыми ботинками,

Смерть похожа на безумного сатаниста,

Украшающего жертву кровавыми картинками.

Смерть похожа на мальчика без отца,

Которого он прикончил ударом ножа.

Смерть похожа на самоубийцу без лица,

Спрыгнувшего вниз с девятого этажа.

Смерть - словно озверевший зоофил,

Животному зажавший потной рукой пасть.

Смерть - это лишь печальный некрофил,

Который только с мёртвыми делит свою страсть.



26 февраля 2006 г.

Ещё:

Гостья

Я дарю тебе Тьму



Очень жаль напульсник (забрала охрана на фестивале). Жаль, что этот парень (его, кстати, зовут Зареслав) сейчас куда-то делся, а ведь такой интересный, творческий человек, поэт!

Но с другой стороны, я очень рада, что мы помирились с Ренатом.

Ренат, Der Kannibal, ты удивительный человек, и я пред тобой преклоняюсь!

В общем, жизнь продолжается.

Деффочки мои, всех с наступающим 8-м марта!

Всем удачи.

Всех люблю.

@музыка: HIM - Circle of Fear

@настроение: жоповатое

---

Отмечайтесь, коли делать нечего...

@музыка: Бегемот

@настроение: насрать на весь мир хочецца....

---

~ без названия ~

Сижу сейчас в кафе с Ольгой и не знаю, что написать.

Скажу лишь, что во мне опять что-то проснулось... не знаю, как назвать... желание жить, что ли...

Ездили сёдня к Расулу. Нашла на почте свою фотку, Расич ещё осенью фоткал.

Купила себе ОБАЛДЕННЫЙ напульсник! Шириной 7 см! С острыми шипами и черепами!!! Щаслифф как ёжик)))

Смертельно нужен билет на 18-е на электронику. Не найду - повешусь. Причина такого смертельного желания - один парень, с которым я недавно пересеклась по аське и на форуме, и который меня чрезвычайно заинтересовал. Говорили по телефону - до сих пор под впечатлением. Пожелайте мне удачи! %)

И вам всем удачи!

Спасибо за понимание!!!



Линда-Муха.

@музыка: Lacrimosa - Fassade. 1 Satz

@настроение: да ничё так

---

~ Жизнь не значит ничего для меня одного... ~

Знаете, иногда мне становится страшно.

От осознания собственного безумия.

Я не знала, что могу рыдать, просто слушая песню Morgenstern. Первый раз в жизни со мной случилось такое. Я сама не понимала, почему я плачу. Этот чёртов околдовывающий голос Линдеманна словно нож резал моё сердце. Слова вбивались в меня раскалёнными гвоздями, причиняя невыносимую боль. Я слушала, рыдала, снова слушала, и опять рыдала ещё сильнее. Я хочу, чтобы так было ещё раз.

Я стала слишком чувствительной и нервной. Не могу до сих пор разобраться в том, что я чувствую. Я несчастна, потому, что одинока, или счастлива, потому, что несчастна?

Кажется, у меня весеннее обострение паранойи.

В четверг, 9-го февраля, я взяла и ушла с уроков. Пошла гулять. Ветер, погода пасмурная. Я не соображала абсолютно ничего. Хотелось писать стихи - но я не могла подобрать слова. Хотелось кричать - но я стесняюсь своего голоса. Хотелось плакать - но слёзы не шли.

Хотелось умереть.

Первый раз в жизни так серьёзно.

Причин просто не было.

Я почувствовала свою абсолютную бесполезность в этом мире. Я ничего не могу сделать, чтобы высвободить все те негативные эмоции, которые накопились в моей душе. Мне не хватает одних стихов. Я хочу творить нечто большее. Творить и творить, ибо только так я буду счастлива.

Хочу, чтобы меня слышал весь мир.

Хочу быть рок-звездой. Это возможно? Не думаю.

А тут ещё старый знакомый Санджарчик Нафиков из известной ташкентской рок-группы Cross-Section. Дал послушать их диск. Я плакала. Так прекрасно! Он очень талантлив! У него классный синтезатор. У них классная вокалистка. В общем, удачи им. Они смогли себя реализовать.

Я же - просто клочок туалетной бумаги.

Убейте меня.

Я очень долго присматривалась к высотным домам. Выбрала одну девятиэтажку на станции метро «Хамза». Я не мыслю себе никакого другого исхода. Даже если не сейчас, не сегодня, не через год, и даже не через десять лет. Рано или поздно. Даже записку писать не буду. Я - патологическая самоубийца. Попаду в Ад в любом случае.

Только, прошу вас, не подумайте, что мне надо, чтобы вы меня успокоили или пожалели. Мне этого не надо. Я всем довольна и абсолютно спокойна. Я почти счастлива.

Просто хочется покоя.

Я точно не выдержу, если что-то не изменю. Я ненавижу себя с ног до головы. Я ненавижу свой имидж. Ненавижу свою бедность. Я знаю, что я сильный человек. Но мне некуда девать свои силы! Мне нечего делать! Я б е с п о л е з н а, а поэтому становлюсь слабой. Лучше уж умереть, чем быть слабой!

Моя жизнь становится невыносимой и я должна что-то поменять. Поменять что-то в себе. Но самое моё большое желание - уснуть и проснуться абсолютно другим человеком. Начать всё с начала. С чистого листа.

Кстати, очень неприятно, что тот, кому я посвящала самые трепетные свои стихотворения и признания в любви, оказался всего лишь лохом. Козлом и подлым предателем... Надеюсь, наши пути больше не пересекутся.

Ладно, бог ему судья.

Удачи всем, и до встречи.

Вопрос: Как новый диз?

1. класс		11	(78.57%)
2. норм		1	(7.14%)
3. тупо		1	(7.14%)
4. слишком мрачно		1	(7.14%)
Всего:		14

@музыка: SerArt - Facing the Plastic

@настроение: неопределённое

---

~ Ganz allein... Ich will alleine sein... ~

О, боги, боги мои! Сколько же меня тут не было! А самое прикольное - это то, что БЫЛА возможность, но НЕ БЫЛО желания! Куда катится мир??? Яду мне, яду!

Но вот я пришла и у меня столько новостей, что даже нет желания их все перечислять... Буду кратка.

Во-первых, основное изменение - я перекрасилась в красный цвет. И отстригла одну длинную прядь сзади, так что теперь у меня обычное «карэ» почти до плеч и две длинные пряди спереди. И всё это оттенка «рубиновое лето» (почти что «дикая вишня», только краснее). А ещё я сделала в бедном своём левом ушке третий прокол...

А ещё я, когда буду получать паспорт, придётся взять фамилию матери - «Ласковая». Идиотская фамилия!!! Но зато русская. Блин, не хочу менят ь, я так привыкла к «Мухтаровой»! Я абсолютно не «Ласковая»! Хех, прикиньте мою новую фамилию Маю из Дома-2! Ласковый Май нах. Гы-гы)))

Но это всё не важно. Важно то, что мы с Алексом... того... это самое... расстались короче. А почему? Да хрен его знает... Вроде всё было так хорошо, но я вдруг поняла, что я не могу быть с ним. Точнее, могу быть с ним только как подруга, но никак не девушка! И самое прикольное, что он почувствовал тоже самое! В общем, мы мирно разошлись, но кольца до сих пор носим. Как клятву в вечной дружбе. Друга лучше Алекса и вообразить себе не возможно! Так что теперь я содействую в благоустройстве личной жизни Лекса (отдаю его в хорошие руки))) Вот, блин, Санта-Барбара...

Короче, надоело мне всё это. После того, как рассталась с Алексом сразу же почувствовала потрясающую свободу и одиночество. Я, оказывается, чувствую себя абсолютно счастливой только когда одинока! Я люблю одиночество! Это самое прекрасное состояние человека!!! Я последнее время хожу в депрессии и это так хорошо и привычно! Я уже начала понемногу резать кожу на руках (вены всё-таки не решаюсь), пишу стихи запоем, начала писать свою книгу(!) и думаю, что скоро начну курить. А какая у нас сейчас прекрасная погода! Снег валил дня три без остановки, навалило по колено (последний раз такое было 8 лет назад!), а потом прошёл тёплый дождь, запахло весной и всё тает! Так хорошо! Я так счастлива, вы не поверите! Аж хочется плакать!

Я, кстати, наконец прочитала «Мастера и Маргариту». Диагноз: самая лучшая книга на всей планете! Булгаков - абсолютный гений. Преклоняюсь. И как я раньше не удосужилась прчитать «МиМ» - не понимаю...

А насчёт моей книги - называется она «Делириум». Про что? Про шестерых парней, проходящих «испытание безумием». Парни, если честно, слизаны с Раммов, только имена их изменены, да характеры и внешность немного подредактированы. Просто лень было своих героев придумывать, вот и воспользовалась уже, считай, готовыми))) Книга мерзкая и страшная. Ребятам достанется по полной. Когда закончу, может быть, выложу, хотя пишу для себя, просто тренируюсь...

Был недавно такой период, когда я загорелась идеей продвижения нашего с Алексом и Паулем проекта «Free-X». Пауля мы заставили записать целую кучу всяких мелодий, сыгранных на его соляре, а мы с Алексом вплотную засели за написание текстов. Мы даже нашли ударника и басиста! Андрей «Зёзя» - бастист, мой одноклассник, а Дима «Гоги» - его лучший друг. Прикольные пацаны, оказывается! Мы уже продумали наш первый альбом «Паранойя», написали несколько песен (в теории, так как на практике у нас нет и половины инструментов и доступа к студии). Вот, например, два моих текста:

1. «Нет сил»

Free-X. Нет сил



1.

Я просыпаюсь в ночи

Неслышно время идёт

Теперь кричи – не кричи,

Никто тебя не поймёт



Ты и не слышишь меня,

Я слишком замкнут в себе.

Я боюсь сам себя,

Я не признаюсь тебе...



Мне надоело терпеть

Мне надоело страдать,

Я так хочу умереть,

И напоследок сказать...



Припев:

Ты прости

Ты пойми

Посмотри –

Нет сил



2.

Между нами стена,

Я отчуждён ото всех,

Вокруг – одна тишина,

Я слышу в ней смерти смех...



Я так устал от всего,

Я как всегда одинок.

И я хочу одного -

Пустить пулю в висок!



Мне надоело терпеть

Мне надоело страдать,

Я так хочу умереть,

И напоследок сказать...



Припев:

Ты прости

(прости, прощай навсегда!)

Ты пойми

(ты не поймёшь никогда!)

Посмотри

(прощай, прощай, уходи!)

Нет сил

(нет сил, прощай и прости...)



15.01.2006

© Anna Laskovaya [Linda_Lindemann]

2. «Моя паранойя»

Free-X. Моя паранойя



1.

Эти звери в белых халатах,

Закрыли меня в стенах этой палаты,

Я знаю сам, что лучше для меня!

Руки прочь! Паранойя моя!



Мне надоели кошмарные сны,

Я ненавижу четыре стены,

Эти звери хотят меня убить!

Отпустите меня! Мне надоело так жить!



Припев:

Паранойя в тебе

Паранойя во мне

Паранойя вокруг,

Это – замкнутый круг.



Паранойя со мной

За больничной стеной.

Здесь лишь я и она,

Это ваша вина!



2.

Оставьте в покое! Не тревожьте напрасно!

Моя паранойя просто ужасна!

Я знаю, я псих, и я этим горжусь!

Оставьте меня! Я ни на что не гожусь!



Судьбу психопата не изменить

Прошу вас, хватит меня лечить!

Без паранойи не выживу я!

Руки прочь! Паранойя моя!



Припев: - - - -



3.

У меня есть свой мир, мир безумных идей,

Среди вас у меня всё равно нет друзей!

Я замыкаюсь в себе с каждым днём всё сильней,

Вам никогда не понять паранойи моей!



Уйдите прочь!

Мне ничем не помочь!

Оставьте в покое

Мою паранойю!



Я вас не слышу,

Я вас не вижу,

Я – параноик,

И я вас ненавижу!



Припев: - - -



19.01.2006

© Anna Laskovaya [Linda_Lindemann]

Музыка должна быть депрессивная, тяжёлая, под песню «Нет сил» - отчаянно грустная, а по «Паранойю» - с резкими перепадами ритма и надрывным вокалом. Короче, полная фигня. Да пошла эта группа к чёрту! Всё равно у нас ничего не получится... Да какая из меня клавишница? Я лучше поэтом буду. Вот пойду на форум harddays.net и буду продавать свои стихи тем нашим группам, у которых с ними проблемы. Ну или писать на заказ...

Кстати о форумах: надоели все к чёрту. Даже zwitter.ru не радует. И вообще, я сегодня в Интернет вышла только для того, чтобы скачать клип Mann Gegen Mann - вот это реальное событие!!! Я так, оказывается, люблю эту песню! А-а-а!!! Одна из самых лучших! Блин, не даром же я стала заядлой слэшеманкой...

О стихах - кажется, совершенствуюсь. Зацените несколько...

Готическое - «Любовь к одиночеству»

Любовь к одиночеству



Лишь одиночество и мрак,

Тоска и жуткий холод,

Мечты, зажатые в кулак,

И низменный животный страх

Как на иглу наколот...

Зачем ты снова утоляешь этот голод?

Зачем ты снова плачешь кровью?

Зачем опять страдаешь?

Зачем сжигаешь своё сердце с новой болью?

Иль ты не знаешь -

Они тебя не понимают.

Ты - тёмный человек,

Таких как ты боятся, избегают...

Они не знают, что навек

Под тенью приоткрытых век

У них - незрячие глаза,

У них - не горькая слеза.

Лишь ты, порезав свои вены,

И прокричав слова измены,

Срывая голос свой до хрипоты,

Кричал в пустую маску доброты,

Перекричав незрячих глупый смех.

Кричал, что ненавидишь всех,

Их лживые слова...

И этой жизни балаган,

Где всё - фальшивка и обман,

Кидал ты в смерти котлован,

И ненавидел сам себя,

Лишь одиночество любя...



Иль ты не помнишь?

Не помнишь в сердце боль тупую?



Уйди. Усни.

Закончи жизнь свою пустую,

Дай пуле вход в висок!

Уйди навеки -

Будешь вечно одинок.



1 февраля 2006 г.

© [Linda_Lindemann]

Короткое - «Кумиры»

Кумиры



Кто наши боги?

Смрад сомнений

В огранке тёмных песнопений,

Клубок иллюзий и мечтаний,

И лишний повод для страданий...



1 февраля 2006 г.

© [Linda_Lindemann]

Пейзажное - «Закат»

Закат



Когда солнце спускалось вниз,

Когда море стелилось вдаль,

На небесный сизый карниз

Наносился закатный хрусталь.



Облака легли на крыло,

Пролетая безмолвный закат.

Им свободу солнце дало,

Распуская свой верный отряд.



Как табун бирюзовых коней,

Волны мчатся за горизонт.

На волнах белизна гребней,

В них медузы раскрыли свой зонт.



Среди быстрых стай облаков

Робко светит звезда одна.

Её мир - там, где море из снов,

Там, где вместо солнца луна.



Почернеет моря раскат,

Дню на смену вечер придёт...

Если видишь чей-то закат,

Помни: это чей-то восход!



1 февраля 2006 г.

© [Linda_Lindemann]

Любовное - «Позволь...»

Позволь...



Позволь мне быть с тобой незримо,

Легко дотронувшись плеча.

Мне это так необходимо,

Ты - моё пламя, я - свеча.



Позволь стать тенью твоей тени,

Позволь обожествить тебя,

И из волос твоих сплетений

Извлечь весь смысл бытия.



Позволь устлать твой путь цветами,

Поцеловать твой свежий след,

За всё, что было между нами

Благодаря небесный свет.



Позволь мне в пламени сгорая

Хоть раз пожертвовать собой.

Прошу, открой ворота Рая -

Позволь мне просто быть с тобой...



4 февраля 2006 г.

© [Linda_Lindemann]

Философское - «Смысл жизни»

Смысл жизни



Извлечь из пустоты глубинный, чистый смысл,

Увидеть истину и прелесть бытия,

Найти в безумии свет гениальной мысли -

Я в этом вижу смысл жизни для себя.



Из слов простых сплести узоры тайны,

Их в музыку, как в платье облачить,

Все страхи, слёзы, горести и раны

В произведения искусства воплотить.



Пройти по самой-самой острой грани,

С любовью повстречаться и забыть.

И, посвятив себя надежде ранней,

В себе гордыню навсегда убить.



Упиться болью как вином кровавым,

И сжечь мосты, не посмотрев назад.

Отдаться дьяволу за замысел лукавый,

Спускаясь за спасеньем в самый Ад.



Забыться сном, мечтой своей игривой,

И одиночество своё обожествить.

Лишь так смогу я просто быть счастливой,

Лишь так смогу я жизнь свою прожить.



5 февраля 2006 г.

© [Linda_Lindemann]

Грустное - «Пусть»

Пусть...



Леденящая душу печаль,

Сладко-трепетная тоска...

Грусть поёт словно старый рояль

И глядит на тебя свысока.



Порождая сомненья и страх

Грусть ползёт ядовитой змеёй

От улыбки останется прах -

Я смешаю его с землёй.



Пусть в хандре заржавеют сердца,

Пусть сгорают любовь и мечты.

Власть тоски не имеет конца,

Перед ней равны я и ты.



Пусть депрессия острой иглой

Нам пришьёт крылья чёрных птиц -

Не раздастся вопль немой -

Лишь закапают слёзы с ресниц.



Мы сегодня хороним смех,

Мы сегодня возносим грусть.

Пусть страдания возьмут верх!

Пусть настанет их царство. Пусть.



6 февраля 2006 г.

© [Linda_Lindemann]

Мне вот ужасно хочется нового оформления для дневника, но придумать ничего дельного не могу! Да и время нет... Вообще, с этой школой время категорически ни на что не хватает. Я уже измучилась. Опять школа, опять траблы... Отупела я, дети мои. Деградирую, блин.

Ладно, спасибо тебе, мой милый дайри, за то, что выслушал. Спасибо и моим ПЧёлкам (если они ещё не вымерли за время моего отсутствия)))

Подхватит, закружит меня теперь привычный водоворот жизни. Скучный такой... Серый... Почти чёрный... Буду потихоньку резать вены, наделаю ещё пирсинга... Напишу кучу стихов, закончу книгу... Может быть, сделаю оформление... Как всегда после школы буду ходить на «оптовку» и покупать кефир... А вы знаете, каким бывает вкусным кефир, когда его пьёшь прямо на улице? Гы-гы) 14-го я не буду праздновать. Глупый праздник. А 19-го я пойду на рок-фестиваль «Создавая легенды». Ташкентские, кто со мной?

Надеюсь, скоро увидимся!

Ваша Линда. %)

@музыка: Him/Rasmus/Apocalyptica - Bittersweet

@настроение: депрессия. А разве это плохо?

---

~ Кубок Огня нах %) ~

Ну, конечно, у меня как всегда позднее зажигание! Я только сегодня пошла в кинотеатр, чтобы посмотреть "Гарри Поттер и Кубок огня". Впечатления в общем положительные...

Фильм в общем-то неплохой. Много смешных моментов. Хотя, очень урезано. Такое впечатление, что этот фильм снимал тот же режиссёр, что и "Узник Азкабана". Есть моменты до ужаса похожие!

О героях(актёрах):

Гарри - мне очень понравился. Просто лапочка!!! Я не ожидала...

Гермиона - как всегда. Не в моём вкусе.

Рон - Страхуёбище... Впрочем, это не новость.

Драко - ну не очень. Во второй части был просто улёт, а сейчас...

Седрик - супер! Очень его жалко...

Виктор - впечатлил. Брутален.

Флёр - аааааааааааа, тушите свет!!! Страхуёбище хуже, чем Рон!!! И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ "ВЕЙЛА"???

Чжоу - нууу... Временами миленькая... Временами страшнее Филча...

Парватти энд Падма - симпатичные индианочки. Но могли быть и симпатичнее...

Фрэд энд Джордж - как всегда на высоте! прелесть!

Джинни - маленькое страшилище.

Шитзоглаз - стрём. Не гатичен.

Мадам Максим - ужас!!!!!!!!!!! Нет слов, одни междометия полового назначения...

Каркарофф - фигня. Иван Грозный нах.

Рита - супер! Вот это гламурная бабенция!!!

Крауч-младший - зацепил. Настоящий негодяй!

И наконец, Вольдеморт - так себе. Скорее смешон, чем страшен...



Кого не упомянула - не впечатлили.

Очень понравились моменты:

- когда Дурмштранговцы шествуют по большому залу! Супер! Штурм унд Дранг! Наши чуваки!!!

- когда Рита обжимается с Поттером в чуланчике для мётл

- как дракон ползает по крыше Хогвартса

- когда Фрэд с Джорджем навязывают Рону какую-то чёрномазую макаку в качестве партнёрши (на уроке у Снейпа)

- когда Гарри купается со своим яйцом. И Миртл к нему усиленно клеется...



В общем, фильм хороший. Где-то отвратительный, где-то обалденный. Но я ожидала худшего...



Вот так. У нас, сцука, холодно. Какникулы, сцука, кончаются. У Алекса, сцука, нешуточные траблы. Ужос!

Бедненький мой любимый муженёк! Я так за него переживаю! Никогда не думала, что я способна так сильно переживать за другого человека! Блин, так сильно люблю его - сил нет!

Вот иногда сяду рядом и уставлюсь на него. Вот смотрю и всё никак не насмотрюсь! Такой красивый, млин))) Часами могу просто так рядом с ним сидеть! А если не просто так... Ой... Он такой нежный... М-м-м...

Короче, отпрашиваюсь у мамы всеми доступными способами, чтобы проводить побольше времени с ним. Я рядом с ним так щастлива!

Ладно, опять я отвлекаюсь. Короче, прибегаю я к нему домой в незапланированное время (уже 10 вечера было, он меня уже не ждал, думал, что меня мама не отпустит...) так вот, прибегаю я, значит, а он... Батюшки... Весь бледный... Холодный... Руки в крови... Депрессия жуткая... Сам себя изрезал! Я бы никогда не подумала, что он на такое способен! Он обычно против всего этого, а тут не выдержал...

Трудно, очень трудно ему приходится. Мать родная хуже врага, отец бросил давно. С работой сейчас траблы, денег нет. Болеет. Хотя, вы не подумайте, что я его жалею! Нет. Я ему сочувствую. Поддерживаю. Когда я рядом, он успокаивается. И перестаёт депрессировать. Он ненавидит, когда его жалеют...

Кста, он себе ухо левое проколол! И расплёл мне эти ужасные косички - теперь у меня бошка как у барана! Так что мы с ним тепер ваще аЦЦки крутые мазафакеры)))Вобщем, вы поняли - я первый раз в жизни испытываю такое сильное чувство! Что это, если не настоящая любовь? А главное, взаимная...

Ладно, хватит сюсюкать. Я брутальная рокерша! Так, блин, не долго и в розовенькую гламуррьненькую деффачку превратиться...

Короче, всех люблю, Поттер рулеzzzZZ)))

Вопрос: Как вы оцение фильм "ГП и КО"? (по 5-ти балльной?)

1. 0 ....		1	(6.25%)
2. 1 фуу...		2	(12.5%)
3. 2 аццтой		0	(0%)
4. 3 терпимо		6	(37.5%)
5. 4 в принципе, не плохо		1	(6.25%)
6. 5 хорошо!		5	(31.25%)
7. 5+++ супер!!!!!!!!!!!		1	(6.25%)
Всего:		16

@музыка: Lacrimosa - "Lichtgestalt"

@настроение: отлично)))

---

~ Я начинаю верить в чудеса! ака Моя крыша съехала окончательно... ~

Ой, столько всего произошло, столько всего... Я фигею... Начало Нового Года просто потрясает!

Ну, всё по порядку... Спавили НГ мы отлично - в большой компании, у Алекса дома. Я притащила даже одну из своих собак - год, всё-таки, её. Потом все ушли, а я осталась у Алекса ещё на одну ночь... Вот тут-то и начинается самое интересное...



Позвольте представить: Алекс Эдвингтон. Фанат Linkin Park. 18 лет.

Я с Алексом общаюсь уже больше года. Именно он сделал из меня настоящую рокершу. Он - наша неизменная душа компании, обладает недюжинным интеллектом (единственный парень умнее меня, которого я знаю!). Обладает также чрезвычайно сильным характером и сильным голосом (вокалист и создатель группы Free-X, в которой я клавишница). Все мы любим нашего ЧэЗзи (ChaZzy - это его ник).



Ну так вот. Представили общую картину?

В ночь с первого на второе января меня вдруг начало колбасить не по-деццки. Ну, ужасное либидо, стоны "Честер, я хочу тебя!" и плотоядные взгляды в сторону мирно дремлющего Лекса. Смотрю на него и думаю: "А не тянет ли меня на Честера из-за того, что Алекс мне не просто друг а нечто большее?"

Бужу Лекса. Начинаю переговоры. "Тудым-сюдым, дорогой Ал, знаешь, я давно люблю тебя как друга, короче, объясни - с какого это перепугу меня на твоего Честера тянет???"

А он: "Я тебя люблю"

А я: "Я тоже тебя люблю"

Дальше - как в индийском фильме...

Я вдруг понимаю, что весь этот год люблю только Алекса и никого другого. Что в поисках парня на стороне я просто забывала про это чудо в лице Лекса, сидящее, так сказать, под самым моим носом. До меня доходит, что я весь этот год упорно игнорировала те знаки внимания, которые то и дело подавал мне влюблённый в меня ЧэЗзи...

Короче, первая и единственная абсолютно реальная и абсолютно взаимная любовь. Алекс потом признался мне, что загадал желание о взаимной любви со мной под новогодний бой курантов и оно, представте себе, сбылось почти сразу!

Раньше я не обращала не Лекса внимание из-за его внешности. Вот скажите мне, дорогие мои ПЧ, смотря на его фотку - вы же наверняка приняли его за девушку? Ан нет. Парень он. Хрен вам =)

Раньше не хотелось, чтобы меня рядом с ним принимали за лесбиянку. Теперь мне пофигу. Тем более, что Алекс с каждым днём выглядит всё лучше и лучше. Просто конфетка!

А про его внутренний мир я вообще молчу - мы с ним точно две половинки одного целого. Часто, в день раз по пять, одновременно говорим какие-нибудь фразы. Понимаем друг друга с полуслова. И вообще, я его люблю так, как никого и никогда не любила...

Подумали мы с ним и решили... обручиться. Что с успехом и сделали.

4-го января сего года нас обявили "законным мужем и женой на незаконных основаниях" по рокерскому обычаю. У нас есть одинаковые обручальные кольца с крылатыми черепушками и свидетельство о браке, подписанное кровью - нашей и свидетелей. Было очень хорошо. Пили вино. Пили за нас и за Тилля Линдемана =) Была даже первая брачная ночь - чисто символическая...

Короче, теперь я обручена. Хочу быть с Алексом всю жизнь и никогда с ним не расставаться. Жаль, моя мама против него. Так что она ничего не знает...

Просьба к ПЧ - не распространятьсяи НИКОМУ не говорить! Брак всё-таки тайный...

И ещё одна маленькая подсказка касательно Алекса:

"Мать", 08

Кому надо, тот поймёт...

Люблю, несмотря на это...

Люблю, люблю, люблю! Алекса люблю! И Честера тоже!

Я, кста, сейчас вообще крутой мазафакер - проколола себе вторую дырку в правом ухе! И заплела косички с нитками! Мама запалила новый пирсинг и поругала - йахуууу, если она запалит мою тату, мне вообще не жить!!!

А ещё мне на zwitter-форуме присудили статус "автор лучших литературных произведений"! Круто!!!



ЗЫ. Если теперь увидите меня с изменённым ником - не пугайтесь, это я)))

@музыка: Linkin Park - "With You"

@настроение: влюблённое... розовый шоколад... ажурррр... муррррь)))

---

4 января - великий день! У Тилля День Рождения!!!

---

~ Всё не так уж плохо... ~

Вырвалась-таки ещё разок в инет. Всё не так уж и плохо, как оказывается...

Опять моя идиотская привычка себя жалеть даёт о себе знать!

Сегодня болтали с Алексом весь день, пытались выяснить, кто обматерил меня в дайре. Догадок нет. Пауль открещивается... Расич вроде бы вообще не в курсе... Лёшину манеру писать, делая в слове "хрен" 4 ошибки я узнаю за километр...

Да мне пофигу. Плевать. Не хочу опускаться до уровня того гада, который сделал это...

~

Четверть закончила плохо - по алгебре, скорее всего, выйдет 4. Ненавижу алгебру!

На олимпиаде по черчению заняла 2-е место в районе. Директор поздравляла самолично, выдала премию. На эти небольшие но всё-таки деньги я купила себе mp3-коллекцию моих любимых In Extremo! Теперь я счастлива как ёжик! Теперь у меня есть все их альбомы! Самый лучший подарок к Новому Году!!!

Вот они, красявчики мои. Неправда ли, эффектные? Особенно этот "Последний Единорог" (спереди) - просто лапочка!

Вот такие дела. Татуировка заживает - вся потрескалась и болит... Как заживёт - обязательно сфоткаюсь, надо же похвастаться!

Ещё я, кажись, заболела. Насморк, температура и всё такое. Ещё и лимфоденит воспалился... Да ладно, фигня. Главное, чтобы это не были последствия татуировки!

Погода у нас отменная. Лёгкий дождик. Пахнет летом. Хожу в лёгкой курточке, колготках и шортиках. Благодать!

~

Флорида уехала навсегда в Москву. Жаль, когда уезжают такие хорошие люди. Как подумаю, что Наилька скоро тоже уедет - аж плакать тянет... Как же я буду тут без единственной подруги, разделяющей мои металло-рокерские и бисексуальные пристрастия?

Новый Год, скорее всего, буду справлять вместе с семьёй Алекса. До Нового Года хотим с ним и Джасом собраться, выпить пива, расслабиться... Эх, дай бог, чтобы ничего не сорвалось!

~

Дорогие ПЧ, спасибо огромное за поддержку, которую вы мне оказываете! Вы у меня самые лучшие! =)

Ещё раз напоминаю - кто хочет читать мой дневник и в 2006-м году - отметтьесь в комментариях!

Ещё раз с наступающим!

Счастья, удачи, хорошего настроения, здоровья и любви вам! В Новом году и всегда!!!

@музыка: In Extremo - Maria Virgin

@настроение: приподнятое!

---

~ Здравствуй, жопа, Новый год! ~

Я злая. Очень. Одна сволочь дала одному уроду адрес моего дневника. Он прочитал. Откомментил. Обматерил меня.

А ведь раньше он был одним из моих лучших друзей!!!

Люди=дерьмо. Ненавижу. Завтра же. Пойду. Разнесу. Устрою скандал. Плюну в лицо. Порву, если надо будет, со всеми. Навсегда.

Уйду. Из. Группы.

Я уйду. Из компании. Спрячусь. Не трогайте...

Очень плохо....



Я ограничиваю доступ к дневнику. Удаляю НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ ПЧ со слишком длинными языками. Нактивных, кстати, тоже.

Поэтому, кто ещё хочет читать мои бредни - просьба отметиться в комментах.

Хотя, может, я вообще дневник закрою. Уйду нах из нета...

Одни проблемы. Жизнь=дерьмо. Учёба доканала вконец. Сил нет.

Столько всего хотела написать... Не буду.

Ненавижу. Лживых. Друзей.



Спасибо всем ПЧ, которые остануться со мной.

С Новым Годом вас!

Постарайтесь оставить все негативные эмоции в уходящем году!

Я тоже. Постараюсь...

Но вряд ли прощу...

До встречи в 2006-м... Счастья и верных друзей...

P.S. Я сделала себе татуировку. На всю жизнь. На попе. Площадью около 6-ти кв.см. Чёрную. Самопальную. Вензель. Две буквы - TL.

Тату нарисовал Алекс, сделал Джас.

Бесплатно, по дружбе...

Дружба... Теперь я в неё не верю...

@музыка: Lacrimosa - "Sanctus"

@настроение: хуже не куда... Ни хера себе, праздничек!

---

~ Gib mir Benzin! ака новые фотки ~

Простите меня, я погорячилась. И никакая это не любовь с первого взгляда – просто шиза очередная. Называется, Линде Линдеманн вожжа под хвост попала – вот она и давай плакаться и строить из себя несчастную жертву неразделённой любви и друзей-сплетников. Ну понравился мне этот В., и что дальше? Засуну эту симпатию куда подальше и буду опять радоваться жизни...

И друзья у меня замечательные – правильно сделали, что отбили у меня охоту думать об этом В.! Кажись, я снова могу жить...

Вот, посмотрите на мою фотошопную бредятину – и так от собственной рожи в зеркале уже тошнит, а тут пока делала – на всю жизнь насмотрелась! Чувствуется влияние «розенротовского» стиля? Гы =) Думаю, Тилль меня простит за использование его стихов без указания авторского права...

14-го была эта долгожданная олимпиада. По тестам я набрала самое большое количество баллов, чертёж был лёгкий – надо было сконструировать подставку под паяльник. Но наглость некоторых учителей и детей меня крайне возмутила! Я понимаю, что у них все места уже распределены, но, блин, хоть бы постыдились! Короче, если я займу хотя бы 3-е место, я буду очень рада...

Пришла уставшая и голодная как собака домой, расслабилась... А тут! Лёша, гад этакий!!! Блин, всё настроение испортил! Они вместе со Шнайдером не знаю чем написали огромными буквами на асфальте «ICH LIEBE DICH, SONNE!», полили это дело бензином и подожгли. Горело, конечно, красиво, и бензин пах приятно НО я чуть на Лёху не сорвалась. Если бы на месте Лёши был В., то я была бы на седьмом небе от счастья. А тут я была такая злая – ужас! Блин, зря бензин только перевели – отдали бы мне, я бы уж нашла ему применение! Я хотела послать этого Лёху на словах, но потом решила что сделаю это по мылу – так ему будет не так обидно. Я уже столько раз пыталась объяснить ему, что он мне абсолютно не нужен, что он мне нравится и что мы никогда не будем вместе! Он не понимает по хорошему – будет по плохому! Конечно, посылать я его не буду, но просто напишу, чтобы он оставил меня в покое раз и навсегда!

Ладно, а теперь о приятном. Вот, например, я тут недавно покопалась в себе и выяснила, что я, наверное, зоофилка. Я так сильно люблю своих собак! Вот, стихотворение посвящённое одной из них:

Песий ангел.

Посвящаю Бетте Беннингтон.



Когда мне плохо, ты одна лишь рядом,

Умильно смотришь своим грустным взглядом,

Лизнёшь мне руку, словно поцелуешь,

Вместе со мной немножко потоскуешь...



Давай, собачка, милая моя,

Скули со мной, чем хуже ты меня?

Мой песий ангел, свет души моей,

Облаем серость одиноких дней!



В твоих глазах собачьи слёзы тлеют,

Собаки ещё как страдать умеют!

Они сильнее нас, раз свои слёзы прячут,

В отличие от нас, они не плачут...



А я поплачу на твоей спине.

Моя собачка, как нужна ты мне!

Повой со мной, полаем на житьё!

Житьё собачье не твоё - моё...



07.12.2005 11:07

© [Linda_Lindemann]

А хотите на собачек моих полюбоваться? См. фотки ниже!

На руках у меня – Бетта, а у ног сидит Дана, её мама. Мы их зовём ещё «Данке» и «Битте», что с немецкого переводится как «спасибо» и «пожалуйста». Правда, моя Битте просто прелесть? Как игрушечка!

А на фотке слева – я и мой попугай Гринвельд. Можно просто Грин. Он у мя глупый, умеет говорить только где-то 10 слов, да и то выговорить слово «Раммштайн» у него никак не получается... Ему уже где-то 2,5 года, это мой второй попка. Первого звали Карл, он никак не хотел говорить, потом мы выяснили, что он девочка, переименовали его в Карлу, а она взяла и улетела...







На этих фотках вы можете лицезреть мой обычный прикид – я хожу так всегда и везде, даже в школу. Мне по фигу как общественность реагирует на мою одежду а-ля-Свинопас-из-сказок-братьев-Гримм. А после раммовской фотосессии к Розенроту я поняла, что многослойная одежда это очень стильно! Ещё перевесла свои цепочки на перёд – теперь смотрится «по-розенротовски». Так что я стараюсь идти в ногу со временем, точнее, с Раммштайн...

Вот ещё фотки моей любимейшей собаки:







И напоследок хочу поздравить с Днём Рождения мою родственницу - Свету Версетти! (Sveta Versetty) Кто не знает нашу Свету? Все её знают, все её любят! Светочка, я тоже тебя люблю! Прости за всё, чем я тебя обидела!

Света, спасибо тебе за то, что ты есть на свете! Желаю тебе быть самой красивой, самой желанной и самой-самой лучшей! Хотя, ты у меня и так лучшая! Будь счастлива!

ЗЫ. Я, конечно, от скромности не помру если спрошу, как вам мои новые прибамбасы на волосах?

@музыка: Nightwish – «Wish I Had An Angel»

@настроение: вроде норм...

---

~ Am Ende… gefangen zwischen deinen Zaehnen… ~

Ужасно длинный пост! Я его уже и так, и сяк урезала... Но так хочется всё описать! Так хочется высказаться! Столько всего произошло, столько всего накипело!

7 декабря был одним из самых лучших дней в моей жизни. Я никогда ещё так сильно не ощущала, насколько я люблю Раммштайн... Я чувствовала себя фанаткой , да, именно фанаткой – я не стыжусь этого слова! Был долгожданный Rammstein DVD session – тусовка рокеров в небольшом кинотеатре. У меня до сих пор всё болит, на коленях синяки, хорошо, хоть голос уже не охрипший...

Тогда я была абсолютно счастлива. Сейчас мне очень плохо. Я опять схожу с ума. Я каждой клеткой ощущаю своё одиночество. Может, это в виртуальной реальности у меня полно друзей... Но не здесь. Не здесь, где я сейчас... Мои друзья – продажные сплетники...Я плачу ночами и не могу заснуть.

У меня проблемы с учёбой, с мамой, с деньгами, с интернетом, с друзьями, с компьютером, с желудком и с сердцем.

Я так сильно хотела высказаться дневнику, но не могла из-за отсутствия интернета. Мне очень плохо. Меня тошнит от всего. Моя душа болит так, что я даже физически чувствую себя больной...

Моя ужасная любовь к Тиллю загорелась в сердце с новой силой... Я сама её придумала, и теперь мне от неё не избавиться... Вот, новый стих:

Дороги.

Посвящаю Тиллю Линдеманну.



Километрами слёз невыплаканных,

Километрами слов несказанных,

Разделили нас дороги длинные,

Неподвластные воле и разуму.



Килотоннами славы и почестей,

Миллионной толпой излюбленной,

Раздавили тоску в душе моей

И заставили быть неприкаянной.



На обочинах пусть цветёт дурман,

Указатели болью помечены.

Обмакну в свою кровь наконечник пера -

Километры стихов намечены.



На дорогах сна – тень улыбки твоей,

Крест горящий всё же расплавится.

Километры страшных, одиноких дней…

Я не верю, что это исправится.



Мне не скрыть любовь, не стереть лица,

Килограммами наложив театральный грим,

Километры дорог, без конца, без конца...

Знаю: путь к тебе непреодолим.



10.12.2005

© [Linda_Lindemann]

А ещё.. стыдно признаться самой себе, но... кажется, я влюбилась.

Влюбилась с первого взгляда в человека, которого почти не знаю... Я видела его пару раз в жизни, а говорила с ним всего-то 5 минут. И думаю о нём целыми днями... Представляю нас вместе... Хотя, может это просто симпатия. Но со мной такое впервые.

Он не знает даже моего имени. Но он живёт в моей стране, в моём городе.

А мне так надоело любить кого-либо через тысячи километров...

Пока я сохраню его имя в тайне.

С первого взгляда.

Посвящаю В.........



А в Ташкенте идут дожди...

Что-то сжалось в моей груди.

Я тебя совершенно не знаю,

Но уже почему-то страдаю.



Нежный взгляд твоих глаз и улыбка...

Может, в сердце снова ошибка?

Я опять не могу заснуть...

Ах зачем же ты встал на мой путь!



Говорите, «с первого взгляда»?

Никакой любви мне не надо!

Неустанно себя упрекаю,

Но сама потихоньку мечтаю...



Я себя вот за что ненавижу:

В своём сердце ошибок не вижу.

Коль придётся – и сердце разделишь,

Если верность хранить не умеешь....



А в Ташкенте идут дожди...

Что-то славное ждёт впереди.

Запятая иль всё-таки точка?...



Твоё имя пишу на листочке.



11.12.2005

© [Linda_Lindemann]

А знаете, что самое смешное? Я, дура, рассказала Алексу о моих чувствах к В., Алекс рассказал Химере, Химера обязательно расскажет всем остальным, даже самому В. И все будут смеяться. И Химера уже сказала во всеуслышание, что «мне с ним ничего не светит». Спасибо им всем огромное. И я ещё считала Алекса своим самым лучшим другом!

Короче, я даже стих написала. Стих, конечно, вообще вжопунегодный, но у меня сейчас столько эмоций, негатива, боли - не могу выразить иначе...

Stolzes Herz (гордое сердце).



Моё гордое сердце втоптано в самую грязь.

Смешно? Я так тоже считаю, сама над собою смеясь.

Легко было крылья сломать, пока не окрепли они.

Легко было всем рассказать о рождающейся любви.



«Эй, люди! Слышите? Линда, кажись, влюблена..»

«А в кого? В него?! Да ты что!» И всё тонет в дружном «ха-ха».

Мне сейчас тоже смешно, знаю, глупости нет предела.

Но продажность друзей мне порядком уже надоела.



«Этой маленькой дуре ничего с ним не светит!»

«Почему сразу он? Что, парней других нет на свете?»

Пока псевдодрузья косточки мне промывают,

Псевдогордое сердце моё в грязной луже себе отмокает...



11.12.2005

© [Linda_Lindemann]

«Stolzes Herz» - название одной из песен Лакримозы. Весёлая, очень весёлая песня. Такой, знаете ли, смех сквозь слёзы. Как раз под настроение...



Один из стихов, который я написала уже давно, но не смогла выложить сразу. Есть ещё, но на сегодня стихотворной бредятины уже предостаточно...

* * *

Ангелы тоже, наверно, умеют любить,

От муки любовной не смог их Господь излечить,

Отныне, как смертные люди простые страдая,

Живут в небесах, мечтая о жизни за сводами Рая.



Летят, словно бабочки, на страшный Адский огонь,

Познав первый раз в своей жизни, что значит боль,

Но боль и любовь неразлучны, одно ощутив,

Они ощущают другое, кого-нибудь полюбив...



Наверное, ангелы в чём-то несчастней людей,

Хоть им дарована вечная жизнь, и беспечность детей,

Представьте, как страшно всю жизнь одиноким прожить,

Не умирать, не страдать, и никого никогда не любить...



08.12.2005

© [Linda_Lindemann]

P.S. Когда-нибудь, когда будет хорошее настроение и нормальная скорость инета – выложу свои новые фотки... Там есть на что посмотреть...

@музыка: Lacrimosa - Halt Mich

@настроение: нож в сердце...

---

~ Гы =) Vol. 2 ~

Спасибо огромное всем, кто меня поздравлял!!!

Пусть все ваши пожелания окупятся вам стократ!

Я вас люблю!

А теперь о подарках. Как вы думаете, почему вы видите сейчас перед тобой этих двух красивших личностей? Правильно, потому, что это группа LACRIMOSA. А что делает их фотка на моём дайре? Правильно, я получила самый долгожданный подарок - MP3 коллекцию этой ОФИГЕННОЙ ГРУППЫ!!! И как вы думаете, кто мне подарил этот заветный диск? Правильно - Лёша. Спасибо ему, конечно, но про него я писать ничего не хочу и не буду, даже слышать о нём не хочу, короче, у меня к вам одна просьба: помолитесь вместе со мной о спасении его падшей души... А о самой группе могу сказать только одно слово: СУПЕР!!! Слушаю целыми днями. Не дай (или дай) Мерлин, зафанатею ещё...

Мама обещала поадрить чуть позже балахонку RAMMSTEIN или SYSTEM OF A DOWN на выбор. Даже не знаю, что и выбрать... Наилька подарила обалденную анимешку собственной работы - надо отсканировать, чтобы и вы полюбовались. Ольга и Гульнозка подарили прикольненькую статуэтку - слоника в жёлтых трусиках =))) Братишка подарил напульсник с шипами. Пока что всё. Да мне много и не надо!

Принимайте очередной поганенький стишок. На его написание меня толкнуло самоё страшное зрелище, которое мне "посчастливилось" увидеть прямо в свой ДР - эпилептический припадок человека. Я подумала, что никогда в жизни не стану врачом, особенно псиХиатром... Чур меня, чур!!!

Кровопускание.



Я никогда не буду врачом.

Это ужасно.

Я не могу выпить боль из ран,

Поцеловать твой лопнувший шрам -

Это противно.

Сшить заново рваную душу,

Жизнь и Смерти баланс нарушить...

Наивно.

Лучше уж быть палачом.

Легче убить,

Чем излечить.

Согласны?



Скальпель так холоден, кровь тепла,

Наконец-то ты ей захлебнёшься!

Путь льётся, а я буду ждать...



Вместо того, чтобы возрождать,

Медленно жизнь краду...



Кровь запеклась на мёртвых губах,

Ты больше не улыбнёшься.

До встречи в Аду...



05.12.05

(c) [Linda_Lindemann]

До встечи в Аду, то есть в моём дайрике, мои дорогие ПЧ! Простите, что мало отмечаюсь - скорость нета кошмарная!

Ваш Ангел Ада.

ЗЫ. Завтра будет сешн Раммштайн - я так ждала его!!! Я щаслиффф)))

@музыка: Lacrimosa - "Kabinett der Sinne"

@настроение: голова болит... Но я щаслифф)))

---

~ Гы :) ~

А у меня, кажись, День Рождения…

Поздравляю себя! И ещё, поздравляю с Днём Рождения ~ :: Illusion :: ~, очаровательного Падшего Ангелочка, красивую и замечательную девушку, которая тоже родилась 4 декабря и это, собственно, и стало поводом для нашего с ней знакомства.

Олесенька, желаю тебе исполнения всех твоих деланий, удачной карьеры, достойной любви и простого человеческого счастья! Ты его заслужила. =)

Ну, подведу итоги. Могу сразу сказать, что очередной, прожитый мной 16-тый год моей жизни, был самым насыщенным, ужасным, прекрасным, холодным, горячим, в общем, самым-самым. Я в первый раз по-настоящему влюбилась, и пережила расставание. Начала писать серьёзные стихи. Поняла, что любовью всей моей жизни является Тилль. Потом по Интернету познакомилась с Ренатом. Виртуально вышла за него замуж. Люблю его по сей день, и с каждым днём всё сильнее. Пережила кое-что ужасное, наверное, самое ужасное испытание в моей жизни. Короче, за один год прожила лет пять. И повзрослела.

И сразу хочу поблагодарить всех, кто был со мной всё это время. Спасибо за то, что понимали меня, выслушивали, поддерживали, наставляли, терпели мои психи и вдохновляли меня на новые творения! Спасибо от всей души, и пусть в этой жизни вам сопутствует удача и счастье! Я вас никого и никогда не забуду! Будьте счастливы!!!

А меня уже вчера поздравили лучшие друзья. Пауль мне подарил диск Rosenrot!!! Уррраааа!!! А Алекс - экслюзивный портрет Тилльки - это он сам нарисовал!!! Отсканю - покажу) Ещё, конечно, цветы всякие, открытки (самая оригинальная от Алекса – самодельная, в форме раммштайновского значка))) И ещё куча тёплых слов и пять литров пива))) Короче, празднуем...

А теперь - УРРРААААА!!!!!!!! Конец моему творческому кризису!!! Я ОПЯТЬ МОГУ ПИСАТЬ СТИХИ!!! Правда, какие-то херовенькие, но всё же стихи! Вот, зацените:

Гимн Падших Ангелов

(Антирелигия)



Эй вы, смертные! Кому вы молитесь?

Мы - ваши пастыри! Приготовьтесь!

Мы Падшие Ангелы, властители ваших судеб.

Мы ваши каратели и ваши новые судьи.

Довольно петь хвалы Ангелам Поднебесья,

Они все уже в Аду, и души их - бесьи.

Не обращайтесь к Сатане, глупые смертные!

Он слишком велик для вас, и силы его несметные.

Долой все религии! Слушайте только нас!

Мы спустились на землю ради вас и для вас.

Мы поднялись к вам из Адских подземелий,

Ибо жить под властью Дьявола нам надоело.

И пусть крылья наши совсем обгорели в дороге,

И пусть нимб с головы сорвал бес круторогий,

Мы освободим вас от догм и законов,

От икон, крестов, молитв и поклонов.

Мы - творцы новой веры и новой любви.

Эй, смертный! Хочешь жить свободно? Живи!



01.12.2005 19:52

© [Linda_Lindemann]

Короче, у меня опять на почве ангелов крыша съехала. Не знаю, надолго ли...

@музыка: Rammstein - "Mann Gegen Mann"

@настроение: ничё так))) Но могло быть лучше...

---

~This is my December...~

Не ждали? А я тут зиму приветствовать пришла... Осень, прощай! Здравствуй, долгожданная Зима! Привет, холода! Нашу погоду пока хватает только на туман – ни дождя, ни, тем более, снега. И хорошо)))

С новым дизом меня! Уф, запарилась, пока сделала! Никогда так долго, ночами на пролёт, не сидела за фотошопом! Я так и не смогла скачать ни один набор кистей, пришлось делать всё подручными средствами. Ну, как результат? Получилось не так, как хотелось бы в идеале, но всё равно мне нравится. Название дневника взято из стихотворения Маяковского.

На Бенни Бенасси не пошла. Не потому, что дорого (оказалось, что ОЧЕНЬ дёшево), а потому, что это не сам Бенасси, а какой-то его ди-джей. Нафиг энто надо? Мне лень... Тем более, на улице холодно – я лучше дома посижу, в «Героев» поиграю и в фотожопе полазаю...

Творческий кризис остаётся в силе. Только вот, теперь на Фотошоп он, как видите, не распространяется...

Представляете, Akhaama, замечательная девушка, которой, кстати, сегодня исполняется 18 лет, посвятила мне замечательное стихотворение.

Посвящение



Рядом с тобою-я старая мельница

Как в твоём соке молодость вертится

Так же в моей постаревшей воде

Стынет любовь, замирает печаль

И счастья уже мне не будет нигде

Ты же в начале Великих Начал!

Пусть твоё сердце звездой загорается

Грёзы и страсти внутри распадаются

Всё это так же окрепнет в тебе

Кокон тоски всегда незаметен

Только не стой поколени в воде

Не подходи!-И Дар твой бессмертен!

***

Утром всё так же мечта просыпается

На жернова зёрна боли ссыпаются

В тяжком надрыве скрипит колесо

Тонкая пыль тихо тянет хвосты

Гнутся чугунные чаши весов

Вот! Эти чаши почти что пусты!

Рядом с тобою - я старая мельница

Для тебя ветер ещё переменится

Вмиг разжигай ярой веры огни!

Ты воскресай, мри и снова родись

Вейся Вселенной-колени пригни

В чёрную воду лишь не попадись!

(с) Akhaama

Стихотворение просто супер, согласитесь?

Дорогая Akhaama, поздравляю тебя с Днём Рождения и ещё раз благодарю за поддержку и понимание!

Также, я знаю, что сегодня свой День Рождения отмечает ещё одна замечательная девушка - olga chernyshenko!!!

Оленька, всего тебе самого-самого наилучшего! Продалжай согревать нас своим теплом и нести нам Свет!

Вопрос: Ну, как диз?

1. Не надо было менять...		0	(0%)
2. Неплохо		4	(22.22%)
3. Классно!		12	(66.67%)
4. Аццтой		2	(11.11%)
Всего:		18

@музыка: Nightwish - "Planet Hell"

@настроение: хорошее)))

---

<<Убей меня - спаси планету!>>

Ну и жизнь пошла... Собачья... Простите, что меня не было больше недели - в субботу ходила с деффками на девичник, не смогла залесть в нет... Ренат, солнышко, скучаю по тебе безмерно...

Как залезла в нет - на тебе, новости! Раскритиковали мои стихи на цвиттер-форуме в пух и прах. Во, блин, делать им нечего))) Завидуют)

Я сейчас совсем деградирую. Стихи НЕ МОГУ писать, в фотошопе НЕ МОГУ работать - зачем я тогда вообще нужна? Люди, прошу вас, убейте меня...

Я всем проблемы создаю. Мне самой за себя стыдно. Этот Лёша... Кажется, мы с ним разобрались наконец-то. Сегодня. Столько всего было за эту неделю! Когда он подарил мне огромнейшую (метр на полметра) открытку "101 причина, почему я люблю тебя", я не выдержала. Я соврала ему что я, типа, лесбиянка. Ольга и Гульноза меня поддержали. Я целый час изливала ему душу, рассказывая экспромтом придуманную историю "девочки с душой и мыслями мальчика", и в конце чуть не заплакала. Дайте же мне диплом за актёрское мастерство! Он мне поверил. Но не отступил! В следующий раз я сказала ему, что я пошутила. Он психовал и резал себе руки. Я испугалась. Наплела ему про несовместимость наших гороскопов (это действительно так!), сказала, что я фригидная. Сегодня вроде уговорила "быть просто друзьями". Три часа пришлось ему зубы на холоде заговаривать! Дошло до такого:

Он: "Солнышко, садись ко мне на коленки!"

Я: "Ах, не могу - у меня геморрой..." Странный он какой-то. Упёртый как баран...

А ещё этот Пауль! Млин, ёпрст, я тут решила развеятся, пойти на сешн Нирвану послушать, а он! Кааак давай клеиться! И плачется, и страдает, и та же песня: «Я без тебя не могу...» Я и так всю эту неделю ходила злая как чёрт, а тут МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ Пашка, мой ирокезный Пашка и такое вытворяет! Он чуть из-за меня драку не устроил! Два пацана положили на меня глаз и сразу захотели накостылять Пашке, подумав, что он мой парень. Я чуть не устроила сцену прямо на сешне. Я сказала им, что Пашка отнюдь не мой парень и чтобы вообще ВСЕ ОСТАВИЛИ МЕНЯ В ПОКОЕ!!! Что я, блин, не человек что ли?!! Почему меня можно делить, из-за меня устраивать драки (а может, даже споры)!!! Почему моего мнения никто не спросит??? Сцууука, млядь, КАК я хочу быть пацаном...

Ладно, а теперь о хорошем. Я немного подкрасилась. Кончики волос покрасила в красный, только они стали медно-рыжими. Все говорят, стало лучше))) Сфоткаюсь – покажу..

А ещё мне Рихард снился! Бе-бе-бе! С элементами эротики))) Гы))) Я щастлифф)))

Грёбаные религиозники портят весь отдых. Эти хреновы Свидетели Иеговы, драли их черти поперёк задницы калёной кочергой!!! НЕНАВИЖУ!!! Ещё раз сунутся ко мне со своей пропогандой-зомбированием, я всех собак на них спущу!!!

А ещё моя тётушка с Кипра пишет – и та туда же. Задолбала со своей проповедью! Рассказывает сказки про то, как из неё бесов выгоняли. Каждого по имени назвала. Напишу ей, что во мне живёт 6 матёрых дьяволов, дюжина бесов, и один маленький чертёнок. Назову дьяволов по именам: Тилль Линдеманн, Рихард Круспе, Пауль Ландерс, Кристоф Шнайдер и т.д. А чертёнка зовут Честер Беннингтон)) И я оч люблю всех этих выходцев из зАда))) Я абсолютно серьёзно говорю: мне с ними хорошо, они греют моё сердце и освещают мою жизнь, пусть даже их огонь Адский...

ЗЫ. Партия фоток. Всё подписано. Вы не смотрите, что у меня там рожа такая довольная – мне всё это отнюдь не нравится!







И одна фотка с сентябрьской модели ООН, помните, я писала? Найдёте меня? (Подсказка: я с немецким флагом)))

@музыка: System of a Down - "BOOM!"

@настроение: смиренное какое-то... У меня всегда так бывает, когда на меня наезжают...

---

<<Изложение мыслей моих, накопившихся за целую неделю отсутствия в интернете>>

О, дети мои!!! Я с вами! Я так скучала! Особенно по Каннибалу, ну, он, наверное, представляет, как я скучаю!!! Млин...

Ой, у меня столько всего накопилось! А писать лень... Ладно, напишу.

Сначала с новостей: к нам в Ташкент приезжает Benny Benassi!!! Я бы очень хотела достать билет, не знаю, как получится... Ташкентцы, кто-нибудь идёт? Это нельзя пропустить! Это же, блин, не глюкоза и не губин какие-то!!!

Вот... Погода у нас хорошая, солнечно, немного потеплело, я даже мороженое ем спокойно. Это радует. Школа началась, готовлюсь к олимпиаде по черчению, слава богу, от остальных отмазалась. Стараюсь учится хорошо, не знаю, что это вдруг на меня нашло?

И вообще, я, кажется, меняюсь. Во-первых, меня скосило в сторону Системы. То есть, я последнее время System of a Down слушаю больше, чем Rammstein. Особенно песню Chop Suey! которую я могу слушать вечно. Я её слушаю даже больше, чем песню Sonne в те славные времена, когда я на ней была помешана. Это меня пугает. Не, вы не думайте, фанаткой Системы я не стану, и Тилля на Сержа не променяю. Но всё же...

Я немного разочаровалась в Розенроте. Особенно в песне Stirb nicht vor mir. Она действительно ужасно попсовая. =( Но зато я буквально влюбилась в песню Feuer und Wasser - вот это, наверное, всё-таки САМАЯ лучшая песня с альбома!

Ходила на сешн Lacrimosa и The 69 eyes. Лакримозка очень порадовала, молодцы! Обязательно достану их песни и напишу своё мнение попозже. 69 глаз я никогда особо не любила: готы как готы, вампиры как вампиры, финны как финны... Но всё же, приятнее чем HIM.

Ладно, что-то меня занесло в сторону музыки. =) Насчёт себя: я стала какая-то брезгливая. Чистюлей становлюсь... Где моя панковская натура??? Впала в осеннюю спячку... Ещё я поняла, что боюсь смерти. Никогда не боялась! Странно... Ещё меня буквально тянет БЛЕВАТЬ от романтики!!! Только что удалила с ящика десяток любовных писем-признаний от Лёши. Блин, ипать-не-переипать!!! Я скоро с ума сойду точно!

Вот... На креатифф меня не прёт вообще, фотожопа приказала долго жить. Стихи не пишутся, хоть Маяковского читаю тоннами. Установила игрушку "Герои Меча и Магии 3" - теперь меня от неё оторвать невозможно!

Завтра назначена встреча. Увижу Расула. Дрюча. Пашу. Вспомню молодость. Расул говорил, что у него есть "очень хороший фотик", значит сфоткаемся. На память. Наших отношений уже НЕ ВЕРНУТЬ. Если честно, я немного побаиваюсь этой встречи...

Простите меня все, кому обещала что-нить на фотошопе сделать. У меня траблы с этим. Дорогие мои ПЧёлки, если вы меня ещё помните, я с вами! И очень скучаю!!!

Увидимся через неделю...

@музыка: Slayer - "I hate you"

@настроение: придурочное. Детство в заднице играет.